老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
2023-05-15 01:21:40
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- 1、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
- 2、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！
- 3、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！
- 4、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
5、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
- 6、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
- 7、喜欢甜美可爱的故事，喜欢多彩自然的图画，喜欢欢快明亮的歌曲，喜欢简单活跃的思维，这事儿童世界独有的四大美，儿童节到了，愿这四大美永远飘荡在儿童的世界里，让他们快乐，让他们欢悦。
- 8、县太爷好酒，只要一天不喝就心慌。有一天，县太爷正在饮酒，突然有人击鼓告状， 打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案，坐在台上，拍着惊堂木指着前来告状者直喊：给我打！ 给我打！衙役一把把告状人按在地上，问：老爷，要打多少？县太爷眯着眼，伸出指头说：不多不少，给我打三斤！
- 9、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4 你们真厉害啊。
- 10、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
- 11、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
- 12、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
- 13、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
- 14、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
15、我有一头小毛驴，我从来都不骑。
- 16、我最近总是晚上时候牙疼，就是因为想你的感觉太甜了，让我产生了蛀牙。
- 17、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
- 18、互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学习了紧急逃生，尸体检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
- 19、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜、、、、、、新郎：小声点儿，别人听到了多难为情! 新娘：你说话怎么和老板一样呀!
- 20、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
- 21、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
- 22、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
- 23、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
- 24、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
25、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
- 26、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
- 27、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
- 28、在我们祝福天下所有的孩子儿童节快乐的这一天，也让我们每一个成年人回到童年，用最纯真的情怀最纯洁的心灵过一个快乐的儿童节！节日快乐！
- 29、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。
- 30、活下去。生活就像游泳，浮沉进退都是常态。压力大了，反而重心不稳，难于进步，所以劝君减压，方得一生快乐。
- 31、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
- 32、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
- 33、一村妇挎着一篮子鸡蛋、、走在一树林里。、、、、突然、出来了一个大汉、把她给强奸了。、等那大汉走了、村妇起来、、、拍了拍身上的土、、、说、、？！！！！什么大不了的事、、、、我还以为抢鸡蛋的来~~！~
- 34、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
35、很想给老板唱首《当》：当工作任务没有尽头，当薪金不断流走，当午餐晚餐混淆不分，当节假休息化为虚有，我还是不能和你分手，不能和你分手！
- 36、时间过的真快，刚起床就天黑了。
- 37、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦、、、、、、”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
- 38、不要追问分手的理由，不要恳求复合的可能。转个身，让自己快乐那才是最真的。
- 39、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
- 40、别人说了可能会让你不安的事情，可别就此不安，因为你的心情有你自己决定啊。
- 41、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
- 42、天塌了，我不怕，因为有个高的顶着
- 43、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
- 44、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
45、焦虑就是浪费时间，它不会改变任何事，只能扰乱你的脑袋，偷走你的快乐。
- 46、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
- 47、你美中不足的是就是有太多的不足了。
- 48、我拿青春赌明天，输了一天又一天
- 49、忆一忆童年邀一邀童伴，丢一丢忧愁唱一唱童谣，减一减压力找一找童趣，拥一拥快乐现一现童心。儿童节快到了，提前祝你节日童颜大悦、幸福来临！
- 50、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年儿童节欠我四毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
- 51、哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
