午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊。结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐。结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
2023-01-23 17:08:37
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- 1、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
- 2、这是孩子爸爸送的礼物，礼物虽小，但是我知道你的心意很好。
- 3、骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。
- 4、二来，他也不合适拍戏。
- 5、你挑选的礼物都是我最喜欢的东西，和你在一起，一切都变得有意义了，谢谢你，爱你。
- 6、Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”
7、有卖消音器的吗？放假在家拆个薯片都要挨骂
- 8、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终
- 9、风衣质量好，颜值高，也买了送朋友，都很喜欢，防风防雨非常好用！
- 10、我被它的话给激怒了，热血再一次冲上大脑，这一次不一样的是我居然穿上了铠甲，这是戒指的作用吧!
- 11、孩子，你是在哪里听说的？
- 12、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
- 13、问：连休五天叫“小长假”，那动不动连续工作六天应该叫？答：大长工。
- 14、第三：保重身体！保重身体！！还是保重身体！！！(重要的事情说三遍)
- 15、不要再提示“这个密码太弱了”，我的记忆力也很弱，求求你就让我用这个吧
- 16、当然，林依晨不单搞得定男星，也搞得定女星。
17、官宣:终于找到了一个可以和易烊千玺一样爱我的人，分手:果然易烊千玺无可替代
- 18、狗屎起码还是软的,你是又臭又硬。
- 19、上班大便是对资本主义无声的抗议
- 20、白酒股大跌，利好白酒！因为很多人亏钱，需要借酒浇愁
- 21、这世上，只有肥皂在认真地减肥
- 22、装修师傅：你装什么呢？
- 23、过年的烟花那么响也没有我想你那么想
- 24、x年x月x日本人终于下架
- 25、人生每个阶段都有各自的奋斗目标与任务。当前，你正处于学习阶段，学习是你最主要的任务。青春期是最佳学习期，错过了将无法弥补。学习来不点半点虚假，其它事也是如此。想起我一路磕磕绊绊才取得自考大学本科学历，走了多少弯路啊，真羡慕在大学校园里的你啊！此后，生活、工作的每个阶段，你都要规划好自身生涯设计，定位好自身角色，找准奋斗目标……所有的一切，全凭自己。
- 26、“这小丫头真会说话，好吧，听起来还不错。”
27、我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。
- 28、杨*一158****8311
- 29、隔壁姓铁的邻居一直不长头发，请问他得了什么病？老铁没毛病
- 30、见字晤面，望你有空时多与我联系。
- 31、问：连休五天叫“小长假”，那动不动连续工作六天应该叫？答：大长工。
- 32、真了不起，我以你为荣，我真高兴我是你的老婆。玉树临风，风流倜傥，高大威猛，成熟稳重，温柔体贴，帅得让人窒息。有才有貌，绅士风度，善解人意，心地宽，怜香习玉，讨老婆欢心！因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你世界会变成什么样。我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋。
- 33、“不许还手！”，过年相互走亲戚推脱新年礼物的食人族如是说道。
- 34、女：你别喊了，已经回不了头了，我落枕了。
- 35、虽说不出“此心安处是吾乡”的高雅表达
- 36、女：你别喊了，已经回不了头了，我落枕了。
37、见字晤面，望你有空时多与我联系。
- 38、人生每个阶段都有各自的奋斗目标与任务。当前，你正处于学习阶段，学习是你最主要的任务。青春期是最佳学习期，错过了将无法弥补。学习来不点半点虚假，其它事也是如此。想起我一路磕磕绊绊才取得自考大学本科学历，走了多少弯路啊，真羡慕在大学校园里的你啊！此后，生活、工作的每个阶段，你都要规划好自身生涯设计，定位好自身角色，找准奋斗目标……所有的一切，全凭自己。
- 39、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
- 40、前段时间，我无意间从儿子的书包里翻出他的历史作业本，非常感动。每次作业，老师不但认真地批改，还在后面写上了鼓励性的评语。
- 41、刘*188****8983
- 42、是这个城市一缕温暖的记忆。
- 43、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。
- 44、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
- 45、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹
- 46、有时候，生活，或许也是很美好的，或者是远处的一首歌，也或许是梦中的感动。
47、经常被自己蠢哭又舍不得揍自己
- 48、二十多岁了，到餐馆吃饭还是很喜欢跑去厨房门口，看水箱里的鱼
- 49、还在睡？知道一早上郑爽能赚多少钱吗？
- 50、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力
- 51、空调!!我是七月份生的儿子,我们在外面租房子的,没生的时候我就说到时候要叫他给我装个空调!他怕我得月子病就说不行,因为我本人是非常怕热的,而且是个大胖子!我吹空调真的很厉害的,还要加个风扇,不过出院回去了就惊讶发现空调回来了!
- 52、想好新年礼物了吗？想好了我就给你发地址了
- 53、牛魔王对孙悟空说:“你看我牛逼不？”孙悟空说:“我不看！”
- 54、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫
- 55、这回连康大叔都听懂了：“吃草?好主意，好主意!俺们未庄别的没有，就是草多!”
- 56、人定胜天，因为有些人能把天聊死
