自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
2023-04-25 15:12:53
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- 1、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
- 2、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。
- 3、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
- 4、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
- 5、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
- 6、初夏时节，各色野花都开了，红的紫的粉的黄的，像绣在一块绿色大地毯上的灿烂斑点;成群的蜜蜂在花从中忙碌着，吸着花蕊，辛勤地飞来飞去。
- 7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 8、盛夏的中午，火辣辣的太阳毫不留情地炙烤着眼前的一切：小区里的水泥地面和对面的楼房就像一面面铜镜，刺得眼睛都睁不开;树儿们都耷拉着脑袋，有气无力地挨着这难熬的时光，不时地又抬起头，好像在看远处的天空能否有乌云飘过。此时的地面，就像是被一个巨大的蒸笼罩住了，让人热的透不过气来。躲在空调房里的我，只盼望能早点下一场大雨。
9、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
- 10、骂骂你就算了，为什么非要等我打你呢，难道这样你才能知道我文武双全吗。
- 11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
- 12、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
- 13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
- 14、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
- 15、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
- 16、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
- 17、我喜欢，我喜欢满目苍翠的夏天，因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐，他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢，我喜欢狂风暴雨的夏天，因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸，夏天的荷叶向我们展示魅力。空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
- 18、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”
19、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
- 20、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
- 21、风暴一停，黄尘歇在大地上。枯黄的沙冈子，像一条死龙似的，横卧在草原里。夏末的太阳，从一块青石板似的薄云后一露头，就像从空中抛下无数火球，滚落在草原上，几乎将草原上的一切都烧焦了。河边的杨柳，垂着叶子，低着梢头。才盛开的野菊花，也皱卷起花瓣，萎缩在绿草下。热，热得人们几乎喘不过气来。
- 22、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
- 23、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
- 24、秋天尚未离去，那寒冷动冬天却迫不及待地来了。它还带来了寒冷的雨丝，把人们都冷冻在寒冷之中，感觉不道德一丝的温暖，使人们的心都麻醉了。
- 25、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
- 26、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
- 27、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
- 28、一个小确幸：天气好热，今日喝了一丢丢冰可乐，好幸福。
29、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
- 30、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
- 31、首善之区的西城的一条马路上，这时候什么扰攘也没有。火焰焰的太阳虽然还未直照，但路上的沙土仿佛已是闪烁地生光;酷热满和在空气里面，到处发挥着盛夏的威力。许多狗都托出舌头来，连树上的乌老鸦也张着嘴喘气，——但是自然也有例外的。远处隐隐有两个铜盏相击的声音，使人忆起酸梅汤，依稀感到凉意，可是那懒懒的单调的金属音的间作，却使那寂静更具深远了。
- 32、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
- 33、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
- 34、夏天是一个燃烧的季节。核聚变的火球烈日中天，狗吐着舌头，蝉烦躁地鸣叫，柏油马路被晒得软软的，鱼浮出水面出来换气。
- 35、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
- 36、天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了;买了个凉席，一睡变成电热毯了;汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!请大家注意防暑!
- 37、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
- 38、在你妈眼里，你只有你都多大了和你才几岁这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
39、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
- 40、老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么?”
- 41、雪花疯狂的咆哮着，打在脸上如同针扎一般，冰凉刺骨。
- 42、天气实在太热,买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!
- 43、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
- 44、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
- 45、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
- 46、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。可怜的娃啊
- 47、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!
- 48、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
49、现在的社会，插队都得排队。
- 50、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
- 51、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
- 52、六月十五那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已像下了火，一些似云非云，似雾非雾的灰气低低的浮在空中，使人觉得憋气。
- 53、这凉席怎么感觉跟电热毯似的……
- 54、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
- 55、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我?
