男人过生日，高情商的女人这样祝福，会让男人更宠你
2023-04-30 15:24:21
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- 1、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
- 2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
- 3、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：孙子与我，先有谁？孙子曰：吾先汝而生！老子曰：放屁！孔子给了老子一耳光，骂道：每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！
4、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
- 5、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
- 6、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
- 7、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
- 8、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
- 9、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
- 10、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：真的？
- 11、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。
- 12、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
- 13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
- 15、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
- 16、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
- 17、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
- 18、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
- 19、今天和一朋友吃晚饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？你们猜他怎么回答……他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线……我也差点没hold住…
- 20、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
- 21、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
- 22、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
- 23、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
24、初恋无限好，只是挂得早。
- 25、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
- 26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
- 27、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
- 28、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
- 29、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
- 30、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
- 31、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
- 32、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
- 33、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
34、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
- 35、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
- 36、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
- 37、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
- 38、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
- 39、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
- 40、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！
- 41、上课的时候，下面特别的吵闹，老师气不过了对大家说：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复：好了老师，我们各自退一步，您别讲了，我们也不听了。
- 42、生活是首歌，而我老跑调。
- 43、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：中西结合疗效好。
44、丑不是你的错，蠢也不是你的过，但把丑和蠢发挥得淋漓尽致也不能作为标榜你的伟业，要谦虚。
- 45、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
- 46、晚上请你吃饭。不了，我回家吃，谢谢。这是文静的女孩；晚上请你吃饭。不了，我在减肥，下次啦。这是活泼的女孩；晚上请你吃饭。不了，我不饿…额，你准备去哪里吃呀？这是吃货。
- 47、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
- 48、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
- 49、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。
- 50、只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
- 51、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
- 52、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！
- 53、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
54、学霸的梦想，毁在数学之上。
- 55、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
- 56、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：我们的菜还要等多久？忙的满头大汗的服务员过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。
- 57、你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。
