在你生日的这一天,我没有跟你在一起,只希望你能快乐、健康、美丽,生命需要奋斗、创造和把握! 生日快乐!

  • 1、I hope that when I receive the red packet, I will open it and write another packet.
  • 2、Some things need not be argued, obeyed on the surface and resisted secretly.
  • 3、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为狗仔队,一次我们正要kiss,我突然看见狗仔队大喊:狗仔队!老婆惊吓道:在哪,不可能,我让他们回去了啊。
  • 4、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后,突然做出一个意外的决定。三藏:我再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定……
  • 5、一天小明去上班,公司在公墓附近。起晚了,不能吃饭,赶紧打车,师傅,去公墓。在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:快点快点,天就要亮了。司机当场晕了…
  • 有一对双胞胎,经常一起挨哈哈哈揍,一天,双胞胎里的弟弟问妈妈:为什么一个人犯错,总要两个人一挨揍?妈妈回答:只要我揍一个,另外一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!
  • 6、有一对双胞胎,经常一起挨哈哈哈揍,一天,双胞胎里的弟弟问妈妈:为什么一个人犯错,总要两个人一挨揍?妈妈回答:只要我揍一个,另外一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!
  • 7、今天和一朋友吃晚饭,进餐厅服务员问我朋友:先生您好!请问是两位吧?你们猜他怎么回答……他停顿片刻,深沉的来了一句:你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线……我也差点没hold住…

  • 8、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
  • 9、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:别吵了,再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:真的?
  • 10、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:别吵了,再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:真的?
  • 11、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。
  • 12、天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!
  • 13、一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。
  • 14、晚上请你吃饭。不了,我回家吃,谢谢。这是文静的女孩;晚上请你吃饭。不了,我在减肥,下次啦。这是活泼的女孩;晚上请你吃饭。不了,我不饿…额,你准备去哪里吃呀?这是吃货。
  • 15、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。
  • 16、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为狗仔队,一次我们正要kiss,我突然看见狗仔队大喊:狗仔队!老婆惊吓道:在哪,不可能,我让他们回去了啊。
  • 17、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。另一头鲨鱼问:那我们该怎么做呢?我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。

  • 18、高中一个隔壁班的哥们,只知道外号叫苍蝇,一直不知道真名,今天我脑袋一热,问他:兄弟,认识你这么多年了,总是叫你苍蝇不成啊,你真名是撒呀?哥们看了看我,掏出身份证,我一看写着史尚飞
  • 自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后,突然做出一个意外的决定。三藏:我再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定……
  • 19、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后,突然做出一个意外的决定。三藏:我再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定……
  • 20、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。
  • 21、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:别吵了,再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:真的?
  • 22、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
  • 23、Friendship is like a vase, which is broken as soon as it is pounded.
  • 24、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
  • 25、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后,突然做出一个意外的决定。三藏:我再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定……
  • 26、女经理午睡,偷用她的微信群发:我怀孕了。谁料老板回复:确定吗,这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。我感觉闯祸了
  • 27、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

  • 28、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。
  • 29、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!
  • 30、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
  • 31、大家听说过人有三盏灯吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就…就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头…突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了?我妈怒吼道。
  • 不和我聊天,是怕我偷你表情包么?
  • 32、不和我聊天,是怕我偷你表情包么?
  • 33、只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。
  • 34、I have an early heart, but my bed does not agree.
  • 35、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
  • 36、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。
  • 37、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

  • 38、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
  • 39、In those days, I was only six and a half Jin when I was the thinnest!
  • 40、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
  • 41、手机和电话结婚了!生了一个儿子叫小灵通!可是手机发现小灵通长得不像自己了!手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!于是手机就和小灵通去验DNA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机!
  • 42、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。
  • 43、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。
  • 44、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
  • 相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。
  • 45、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。
  • 46、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。
  • 47、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。

  • 48、有一对双胞胎,经常一起挨哈哈哈揍,一天,双胞胎里的弟弟问妈妈:为什么一个人犯错,总要两个人一挨揍?妈妈回答:只要我揍一个,另外一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!
  • 49、你说是天冷了,我说是心凉了。
  • 50、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
  • 51、It's no use having eyes when you're blind.
  • 52、把我想得太复杂,说明你也不简单。
  • 53、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听嘭的一声,老公放了一个屁……
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