不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了！
2023-05-03 23:01:31
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- 1、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
- 2、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！，然后说了个变，就下线了。
- 3、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
- 4、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！
- 5、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！
- 6、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
- 7、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
8、3 0、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
- 9、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
- 10、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
- 11、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
- 12、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
- 13、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
- 14、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！再不走就打死你！”
- 15、“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
- 16、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”人太多了，老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
- 17、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？因为不敢看黑板
18、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧！……也许是有粪便要出来了！
- 19、我今天又学了个新词“科学上网”，伟大的网友现在管翻墙叫科学上网了。
- 20、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
- 21、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
- 22、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
- 23、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！
- 24、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
- 25、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
- 26、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
- 27、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！，然后说了个变，就下线了。
28、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
- 29、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
- 30、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
- 31、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
- 32、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。
- 33、我今天又学了个新词“科学上网”，伟大的网友现在管翻墙叫科学上网了。
- 34、女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的？我顿时不懂说什么好了。
- 35、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
- 36、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？因为不敢看黑板
- 37、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
38、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
- 39、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
- 40、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
- 41、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
- 42、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”人太多了，老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
- 43、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
- 44、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
- 45、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
- 46、3 0、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
- 47、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
48、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？因为不敢看黑板
- 49、1每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
- 50、星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，星期一的感觉就像失恋一样， 星期二的感觉就像找不到对象一样， 星期三的感觉就像暗恋一样， 星期四的感觉就像准备告白一样， 星期五的感觉就像初恋一样，上学恋爱般的心情。
- 51、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是J”
- 52、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的！”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。
- 53、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
- 54、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
- 55、一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实…男人看日剧，又何尝不是呢？
- 56、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
- 57、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
58、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
