语文老师：请在不知前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
2023-02-08 12:46:16
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- 1、吃晚饭时，安娜对爸爸说：“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？”“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”
- 2、2021冷笑话大全 爆笑
- 3、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
- 4、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
5、70岁，还能自己开车；
- 6、两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高……
- 7、刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，用着奶声奶气的伦敦音说：“Mum,wherearewe？”他妈妈抱着他说：“宝贝，咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔：“妈，咱搁哪儿呢？”
- 8、别拿你摸过别的男人鸡J的手摸我，别用含过别人鸡J的嘴说爱我，这个是不是对婊子最好的回击？
- 9、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”
- 10、昨天去饭店吃饭，看着菜单不知道点什么好。
- 11、搞笑幽默段子；有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
- 12、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。
- 13、爹说：我知道这样做不对，
- 14、自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。
15、带孩子的朋友都挺不容易的，
- 16、当Twitter诞生时，他发现这款产品在国外的发展惊人，便琢磨着“站在巨人的肩膀上”去做一些事情。所以，2009年国内的对标产品微博出现时，已做好充足准备的伊光旭就第一时间投身进了微博阵营。
- 17、孩子，人生路还很长，你要坚强！
- 18、我姐和一男相亲，一改屌丝形象，优雅动人了几天。昨晚吃饭，男方说：“你还背的这个包啊。我觉得又没牌子质量也差。”我姐生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“麻痹的就你他妈有钱了不起吗?”却看到那男的惊愕的看着我姐，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去......
- 19、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
- 20、高中时，一位女生私下被称为大学生的摇篮，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
- 21、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
- 22、小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”
- 23、父亲回家看到儿子把避孕套戴在头上很生气。问这是怎么回事情!找打是不是。儿子委屈的回答说:“班上排演话剧，很多同学都分配了角色，只有我没有。于是我就问老师我演什么角色，老师回头看了我一眼，狠狠的说:你演个屌!”
- 24、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
25、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
- 26、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
- 27、70岁，还能自己开车；
- 28、两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高……
- 29、不得不说，他又瞅准了时机。
- 30、后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带零钱。
- 31、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！
- 32、一个人去按摩，如果重了就竖大拇指，如果轻了就竖小拇指，另一个人说，如果不重也不轻是不是要竖中指？
- 33、某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。
- 34、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
35、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
- 36、熊父母为了防止孩子乱跑，
- 37、【经典爆笑冷笑话】“荒唐，你怎么分得出苍蝇是男是女？”
- 38、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”
- 39、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带零钱，亲你一下就当投币了可以吗？
- 40、糗事经典搞笑冷笑话，姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
- 41、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
- 42、卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什麽用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了。
- 43、小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
- 44、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
45、第一个提出地球是圆的人，对大家语重心长地说：人间不直的 。
- 46、男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！男：我从头听到尾！
- 47、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。
- 48、点击头像下方的申请成为微博达人。
- 49、2009年10月23日，微博“冷笑话精选”发了第一条内容：在此后的6年零2个月中，一如既往，直到2015年12月11日，一切变得不一样了，因为“冷笑话精选”背后的公司飞博共创(厦门飞博共创网络科技股份有限公司)正式挂牌上市交易，股票代码8346这也是在新三板上市的第一股自媒体。
- 50、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
- 51、有时候他们还得倒过来帮忙，
- 52、笑了就关注转发分享一下呗！
- 53、我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。
- 54、卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什麽用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了。
55、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！
- 56、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
- 57、把这些认知类比到做一款节目，就是怎么能加快节奏感。很多访谈类节目的节奏都比较慢，让用户在单位时间内提升搞笑程度变成了关键。为什么真人秀比较受观众喜欢？因为它“是一个模型，而不是一个剧本”，把明星放在一个真实的场景中，把自己淋漓尽致的表现出来。
- 58、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
- 59、据了解，飞博共创的创始人伊光旭是个“85后”，福建青年，早在大学在读期间便开始创业，发现了社交平台的商机后，搭建了微博自媒体团队，通过发布内容拉动转发、评论，来吸引广告、合作。
- 60、小时候可调皮，三天两头挨揍。有一次被撵急了一下子就爬树上去了。俺老爹不会爬树，转了几圈又奈我不何，只好悻悻作罢。本公子暗喜，有了这法子，以后再也不用担心挨揍啦！到下一次我又上树时，老爸阴笑着拿出一把弹弓，幸灾乐祸的说道：小样，跟我斗，你还嫩点儿！
