红酒的礼物,要用烛光打开才浪漫,幸福的礼物,要用开心打开才快乐,生日的礼物,要用祝福打开才甜蜜,亲爱的,生日快乐。
2023-03-18 05:58:52
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- 1、搞笑聊天记录：把消息错发给了女同事之后，结果她却认真了
- 2、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。
- 3、小野狗，会咬人，偷吃玉米，怎么吃？叽叽喳喳吃，就是叽叽喳喳吃！
- 4、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
- 5、带齐装备，开园了，召唤师峡谷五人团。
- 6、守着你的承诺，让我们一起在五一节实现。
- 7、这里有自来水、WIFI、田野、星星……有无数的蚊子在叮死人。
8、早在马克思史拜尔斯死亡前三个月，他就向自己的母亲发送信息，称自己被一些生物跟踪了，而他之所以称之为生物是因为他不确定跟踪自己的是否是人类！因为他无法从这些“人”身上看到手和脚，甚至连脸都没有！
- 9、你丑你过七夕，我帅我随意。
- 10、天上人间，七夕相见，今生前世，共枕难眠！
- 11、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。
- 12、妹子，五一约不约。
- 13、叮咬处很痒，可先用手指弹一弹，再涂上花露水、风油精等。
- 14、出师不利，因为没有找好方位，我们的日出拍摄得不是很理想，但并非毫无收获。
- 15、今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽！
- 16、地外发现神秘物体，每18分传来信号，中科院院士：外星人存在
- 17、病情分析：您好，孩子身上留下的疤痕，是可以外用点芦荟胶治疗的，以后注意一些尽量用蚊账。指导意见：同时孩子也是疤痕体质的，小心一些，不要弄伤孩子了。
18、苦命的俺，五一劳动节还有继续搬砖！
- 19、下地铁后我们一路狂奔到高铁站，但还是没赶上，心玥一个人先上了高铁，“孤独”地率先到达了深圳。另一边，我们三人在广州庆盛站试图说服乘务员让我们坐上最快的下一班高铁，因为已经无票可补。
- 20、先拔了它的吸管，然后放了它！
- 21、我和你一样的!蚊香也不敢用,买了吸蚊灯不如我招蚊子,小腿上旧疤新包已经不能看,胳膊也没落后,晚上坐着看到蚊子,去拍又消失了,感觉想蚊子能感觉到我要拍死它的心切,又失踪很久了。买了个类似驱蚊的在想晚上要不试试。
- 22、你在哪，老子放假了。
- 23、所以不建议家长给孩子使用那种电蚊液或者是蚊香，最好是家里挂蚊帐，不仅安全而且防蚊效果很好。
- 24、这样可以清理一些蚊子的毒性，随后给孩子涂抹一些消肿的药膏；
- 25、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
- 26、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
- 27、我们四人坐在回酒店的车上，开始各自分享那天的经历与感受。我们共同的最深的感受就是觉得我们很幸运，因为这是在第一次走出校门采访的经历中，就碰上了非常配合、非常真诚的三位采访对象。我们常常调侃自己是“新闻民工”，彻夜改稿、东奔西走、与时间赛跑……在这次经历中，我们初步体验到了“新闻民工”的不易，也体会到了要做一次真正的异地采访的难度。
28、五一不是劳动节吗，五一不能休息啊。
- 29、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。
- 30、lucky：麻麻，看上面，两只蚊子在打架！麻麻：哪有？lucky：逗你的！
- 31、妹子，五一约不约。
- 32、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
- 33、(福利)免费生日PARTY,妈网送您别样的生日会！
- 34、可用芦荟叶中的汁液止痒。被蚊子叮咬后红肿奇痒时，可切一小片芦荟叶，洗干净后掰开，在红肿处涂擦几下，就能消肿止痒。
- 35、一包零食能解决的事就别浪费眼泪。
- 36、今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽！
- 37、吸尽尘土，皆为守护一方安宁。
38、分手七夕，一个人在青苹果学院里寂寞.
- 39、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！她们都很迷人，我不一样，我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
- 40、小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
- 41、妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
- 42、当然，最离奇的还是美国总统对待外星人的态度！最近几届美国总统在对待外星人的态度上都非常暧昧，无论是奥巴马还是特朗普，在被问到是否相信有外星人时的回答都非常奇怪，就像是他们早就知道外星人存在一样。
- 43、被蚊子叮咬后，都会出现红肿、痒、痛等症状，这时可用碱性物质进行缓解，比如，可用氨水止痒，也可将香皂蘸水在红肿处涂抹，这样能在数分钟内止痒。
- 44、你喜欢我就喜欢呗，我又不怪你。
- 45、我知道！你的身体里已经有我的骨肉(血)了。你以后就是我的人(蚊子)了。
- 46、你我本无缘，全靠我出钱。
- 47、今年初夏的时候我发了一条朋友圈，内容是：“夏天到了，又到了露肉的季节，该减肥了。”配了一张照片，照片上是我站在电子秤上，电子秤上显示着8KG的数值。一个月之后我又发了一条朋友圈，内容是：“苗条是女人的专属，男人必须要有肉！”还是配了一张我站在电子秤上的照片，上面显示的数值变成了6KG。
48、出师不利，因为没有找好方位，我们的日出拍摄得不是很理想，但并非毫无收获。
- 49、一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”
- 50、下地铁后我们一路狂奔到高铁站，但还是没赶上，心玥一个人先上了高铁，“孤独”地率先到达了深圳。另一边，我们三人在广州庆盛站试图说服乘务员让我们坐上最快的下一班高铁，因为已经无票可补。
- 51、(福利)免费生日PARTY,妈网送您别样的生日会！
- 52、世界上最悲伤的事情不是发现自己胖了，而是别人先发现你胖了。
- 53、所以每次到夏天的时候我都会准备一些防蚊液；
- 54、苦命的俺，五一劳动节还有继续搬砖！
- 55、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
- 56、不出门的一天，闭门修炼美貌。做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。希望自己成熟稳重，绝处逢生，越活越优秀。喜欢你，绕八条街都是偶遇。别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。这条朋友圈设置了仅一人可见，如果你看到了那可能是我喜欢你吧。努力变优秀你想要的东西都会回来找你。希望你永远明朗坦荡，钟情豁达，有得有失有坚持，能笑能哭能尽欢。
- 57、七夕，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。
58、还没睡觉的，快来网上冲浪。
