都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊
2023-02-11 04:30:31
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- 1、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。
- 2、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
3、有一种许愿：何以解愁，唯有暴富！
- 4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
- 5、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
- 6、我的工资已经不能让我大声的说出那句95加满了
- 7、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 8、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 9、人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，友情之上，恋人未满。
- 10、0双11单身狗的节日也是购物的狂欢节，可是我既没有对象也没有钱
- 11、0突然想起来，我双11购物是为了省钱的，顿时双眼含泪泣不成声……
- 12、0双11单身狗的节日也是购物的狂欢节，可是我既没有对象也没有钱
13、夏天的大雨，路面上的积水已经把轮胎淹没，我没有动摇。
- 14、通往成功的路上，为什么总是在施工?我真的不想半途而啊!
- 15、你是不是总是会为了某人不断修改自己的底线?不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可是，傻孩子，其实他没那么喜欢你。晚安。
- 16、人生有那么一首诗，往往是你拥有它的时候没有读懂它，可是当你在读懂它的时候，他已经离你远去了，这首诗就是青葱
- 17、谢谢你在这世界的角落发现了我
- 18、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的都是风景，留下的，才是人生。
- 19、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
- 20、我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小子觉悟很高嘛……
- 21、1女人说的买个好点的包，可以背五年，意思是我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说，我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了，懂吗，各位老公大人！
- 22、昨天接儿子放学，小家伙第一个寒假开始啦今天半天收拾下家里，下午年会，一年又一年，感谢下辛苦的自己
23、车的油耗吃货最高境界是眼见为食。
- 24、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。
- 25、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。
- 26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 27、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了
- 28、当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
- 29、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
- 30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 31、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋
- 32、毁掉一首好歌较好的方法就是把它设为起床闹铃。
33、你开着车，我坐着副驾驶，放一首我们共同喜欢的歌，去我们想去的地方!
- 34、男人，除了嘿嘿还会干什么？老娘坐了9个小时飞机，将近一夜的汽车，去你老家看你，不带我出去玩也就算了，把老娘关在你家，一天上了老娘16次。你是想怎么样？来了7天，一共上了我100多次，你是铁打的肾么？妈的，要不是舍不得，老娘早走了！
- 35、车门一关，一路平安；挂挡起步，年年暴富。
- 36、承认吧，我们都是在深夜里崩溃的俗人。晚安，世界。
- 37、鱼糕，吃鱼不见鱼，鱼含肉味肉有鱼香，不管是食品还是大师级的艺术品，就像米开朗琪罗在晚年做出了“未完成的完成”的艺术品，是对自己艺术地位风格的一种超越，多纳泰罗晚年敢于做出丑的美，提香晚年创作出了黑暗的光明，贝多芬晚年作品有难听的好听，不见鱼的鱼同样是大师的意境，糕实在是高！
- 38、0敬告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。
- 39、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！
- 40、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
- 41、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
- 42、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的都是风景，留下的，才是人生。
43、1我：老婆，你没事把家里没用的东西收拾一下扔了，占地方！老婆：你走吧！你就是没用的！
- 44、钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。
- 45、1老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。兄弟们，能不能换个媳妇就看这回了！
- 46、女人一生较喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
- 47、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
- 48、随着一声震耳欲聋的爆炸，边车与摩托车彻底决裂。
- 49、一句话的精辟搞笑段子
- 50、0双11要到了，可以不吃，但是不可以不买。
- 51、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
- 52、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
