什么时候也能换你为我失眠一次失眠开始噩梦结束不断地失眠还有喝酒在我的怀里你不用害怕失眠争吵隔膜冷漠固执城市热闹得丧失了失眠失眠的原因太饱太饿或太想你每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好了角色开始脑内演的话就绝对会失眠我夜夜失眠因为想太多思绪万千到膨胀的人再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。
2023-03-02 04:55:39
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- 1、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
- 2、有钱走遍天下，没钱寸步难行。
- 3、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
- 4、所有的难受来源无非就是缺钱和缺爱只要自己够强就可以不用担心这些
- 5、马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。
- 6、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！
7、现在的中学生，缺钱，缺爱，缺流量。
- 8、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
- 9、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
- 10、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
- 11、你看不清我脸上的表情。是厌恶，是不安，是无所谓，是笑着，还是湿着眼睛。
- 12、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
- 13、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
- 14、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
- 15、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
- 16、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
17、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
- 18、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
- 19、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
- 20、本命年终于过去了，好累。还好我腿长跨过来了。接下来就猴年了，尽管什么都还是老样子，一切都不会从头来过，所有的都不会被救赎，我也还是那个什么都学不会办不好的我，但务必永远善良乐观。
- 21、最美丽的女人并不一定就是最可爱的，最快的马也不一定最强壮美女往往缺少温柔，快马往往缺少持久力。
- 22、现在的中学生，缺钱，缺爱，缺流量。
- 23、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
- 24、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!
- 25、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
- 26、在最后安静的一分钟。我狂刷了6双鞋。刚付完款，就发现系统进入双11崩溃阶段了，不说了，剁手去了。
27、朋友是两面性的，有的可以给你温暖，有的只会让你寒心。即使被朋友伤过，你也应该庆幸，在这种没钱没势没利没权的年纪，大家能走到一起，也不真是图什么。感觉对了就黏得紧，厌烦了走很远。怪不了谁，人都是为自己活的，对离开的人就不要去挽留，看好身边的人，让他们真正懂你的好，互相离不开那才是真朋友。
- 28、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
- 29、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
- 30、手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目眇兮。
- 31、时间的改变却意味着我们要从新开始。
- 32、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
- 33、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
- 34、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
- 35、我有缺钱恐惧症以及有钱妄想症
- 36、你看不清我脸上的表情。是厌恶，是不安，是无所谓，是笑着，还是湿着眼睛。
37、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
- 38、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
- 39、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
- 40、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
- 41、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
- 42、我去!双11不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。
- 43、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
- 44、北方有佳人,绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。
- 45、你看不清我脸上的表情。是厌恶，是不安，是无所谓，是笑着，还是湿着眼睛。
- 46、你不会有第二次机会给人留下第一印象
47、只有腿长的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦好么~~
- 48、腮凝新荔,鼻腻鹅脂,温柔沉默,观之可亲。
- 49、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
- 50、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 51、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
- 52、今天双11的第一单 剁手开始了 求个好兆头 求个人品爆发 哈哈。
- 53、对我说……不好意思，麻烦让一让！
- 54、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
- 55、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
- 56、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
57、一段不堪回首的过往…去年七夕情人节那天，我鼓起勇气跟一特清秀的男神表白。男神：“我们性别不合适。”性别不合适…既然这样，那么我无话可说…
