感谢老公，感谢你能够记得每一个节日，你就是全世界最好的老公。
2023-02-17 14:42:52
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- 1、如果你正在读这段话，就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读？
2、你还想要一个妈妈嘛我把我的妈妈分给你
- 3、很喜欢猪八戒说过的一句话：饿了
- 4、今天考试，在试卷上写满了你的名字，结果全错，原来爱一个人真的有错。
- 5、守得住野区，却守不住摩尔庄园的菜园
- 6、纸币一张，你有何感想。
- 7、跟你商量个事，认识这么久了，我想严肃的问你一个问题，发个红包给我，可否？
- 8、求推荐高档点的餐厅和酒店,要求浪漫奢华。今晚我要去门口卖花。
- 9、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。
- 10、理科：我们晚上去吹海风叭，文科：你放屁晚上吹的是陆风
- 11、狗会吃屎，那是不是狗永远就饿不死了
12、你不懂爱情是什么，就像你不懂为什么你的队友喜欢追着程咬金打。
- 13、觉得你好，是馅饼也跳。不对，是陷阱。
- 14、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。
- 15、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包!
- 16、度日如年的意思是说，如果有一天不上班，心情就好像在过年。
- 17、早，刚做了个干饭的梦，被撑醒了
- 18、朋友就是人民币，有真有假！
- 19、你知不知道，你发红红包的样子真是帅到无人能敌。
- 20、很喜欢猪八戒说过的一句话：饿了
- 21、朋友的二十亩果园没有结果，我安慰他：“结果不重要。”
22、向禁欲的寺庙求姻缘，向不出门的方丈问人生
- 23、如果女生在一群男生面前讲荤段子，说明在场的男生，没有她喜欢的。
- 24、等我有钱了，我就把这个世界上不喜欢吃香菜的人，都抓去种香菜，然后给他们发工资，工资也是香菜
- 25、有人用二十八万聘礼买走了我六年的爱情
- 26、因为懒得除草，所以不再种花。
- 27、科技在进步，高僧劝恶人：放下机枪，立地成佛
- 28、情人节当然是和情人过了不会还有人想着和对象过叭
- 29、解释的成本大到我只想闭嘴
- 30、很喜欢猪八戒说过的一句话：饿了
- 31、前去堕胎的女子只听得腹中胎儿大呼：“别打！是自己人！”
32、睡在人民币上是一种什么感受。
- 33、男：爱情和面包要如何选择？女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。
- 34、问：各位男生，你们女朋友逛街时，你扮演的角色是？答：NPC。
- 35、亲爱的老公，这是我陪你的第一个生日，虽然不能在你身边跟你过，但我相信会有这样的一天。今天是暂时的，想你快乐是长久的，给你的关心是永恒的，对你的爱也是别人拿不走的！老公，不管你在哪里，不管你离我有多远我爱你！我和我的心都很想你！
- 36、61老板组织大家看快乐星球，这该死的仪式感
- 37、关闭空调的正确打开方式
- 38、时间是我们的爱神，邮局是我们的月老，手机是我们的媒娘，未来是我们的红地毯。我感谢他们把你带到我身边，我的心也因有你快乐，感谢你，永远爱你。
- 39、后羿居然把我三颗太阳的qq盗走了
- 40、小裙子是夏天的入场券。
- 41、人心不足蛇吞象人心关蛇啥事
42、出门左转，交一下温泉费。
- 43、小康春风吹满地，新的一年要争气。
- 44、如果你正在读这段话，就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读？
- 45、如果觉得工作很烦，就找个地方旅游吧，把钱花光了就会认命地工作了
- 46、诸葛亮向曹操借箭为什么要用草船呢？直接开口向他借不就行了。
- 47、这个世界讲筹码，有人想持平而我只想尽兴。
- 48、愿您钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！
- 49、问：四个字总结一下你的2021上半年，答：这么快吗。
- 50、关闭空调的正确打开方式
- 51、你那么暖，一定偷走了很多人的春天。
52、刚在路上看见小学同学正在捡矿泉水瓶子，心里很不是滋味，想不到昔日的玩伴如今竟然成了竞争对手。
- 53、老公每次给我发一个大大的红包，让我开心死了。
- 54、叫声老公来听听，这钱就是你的了。
- 55、宝我想带你去游乐园什么园遇上你是我的孽缘
