我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
2023-04-14 10:44:39
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1、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
- 2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
- 3、男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。
- 4、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
- 5、没什么事不要找我，有事更不用找我！赞同
- 6、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
- 7、我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。
- 8、可按规定，大马路中间怎能开门上车？汽车只能拼命地叫着，试图吵走一些人们，可人们对汽车的“嚎叫”无动于衷。
- 9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
- 10、等俺有钱了，天天上班迟到，不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧。
11、我都是一站就是12个小时，脚底板疼的都受不了!
- 12、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
- 13、如果一个人真正值得大家去称赞，就根本没有必要去自大，否则就是浅薄了。吹牛，自负，自夸自大，倨傲等等，这些实际上是对未能成功或者彻底失败心态的一种掩饰。相反，谦恭表现了一个人对成功的信心。
- 14、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
- 15、友谊是两个人的事，需要两个人共同完成。
- 16、我时间不多了，其实我和你们不一样。你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，外面那么冷，我是人鱼会死的。所以你能不能帮我带杯珍珠奶茶。
- 17、属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋爱流眼泪。
- 18、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
- 19、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
- 20、②敢于原创，思想，工具，创造不见得翻天覆地，从细节上改进更重要。
21、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
- 22、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
- 23、试试双手的力量人生的意义在于创造，艺术可以提升人的生命境界，每做一件事，记得多加些巧思，在每件所做的事情上，发挥报告才能，加入你自己。
- 24、减肥嘛，重在参与。
- 25、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
- 26、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
- 27、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。
- 28、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
- 29、quot;DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。"
- 30、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
31、找寻老友爱情常来来去去，朋友总是越陈越香。
- 32、别看我这个人平时不太会说话，想喝奶茶的时候可是无所不能的。
- 33、于千万人中，于那一锦年那一季花开，你我初识。
- 34、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
- 35、然而我们的阶级里没有什么像样的人。尽是些白痴幽灵守财奴疯狗吹牛专家讲话不文不白假装斯文只会装从云上撒尿的人。
- 36、然后思索学生打胎这个引人深思的话题。
- 37、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
- 38、第三个伙伴是习惯。
- 39、【调节远近明目法】选一处视野开阔的地方，自然站立，全身放松。
- 40、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
41、】【父母是我们生命的一大部分，没有他们，生命就不完美。
- 42、有些打工仔以在某五星级酒店打工吹牛，再牛b你也是个打工仔，酒店也不是你家开的。
- 43、走投无路还走什么走，直接坐车啊.
- 44、想我的时候请我喝奶茶，我马上到!
- 45、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
- 46、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
- 47、不要吹牛比，请把它还给牛，因为牛也需要过性生活。
- 48、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
- 49、在上海风行几年后，民国二十五年便被语言学家黎锦熙编纂的《国语词典》收入词条了。
- 50、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
