你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
2023-05-10 12:56:16
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- 1、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”
- 2、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。
3、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
- 4、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”
- 5、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 6、亚当桑德勒的最长一码人生遥控器本斯蒂勒的博物馆奇妙夜1(2不太好看)热带惊雷拜见岳父大人金凯瑞的阿呆与阿瓜法国电影闭嘴印度电影三傻大闹宝莱坞儿女一箩筐也不错其实我感觉国外的喜剧电影没有喜剧电视剧来的有劲像什么经典的成长的烦恼老友记生活大爆炸都很棒故事很松散可以当电影一样看PS:我就是看老友记才喜欢上安妮斯顿的
- 7、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
- 8、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
- 9、3 要了女儿后，儿子处境有点不妙啊，，，
- 10、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
- 11、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
- 12、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。
13、时间的改变却意味着我们要从新开始。
- 14、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
- 15、七夕马上就要到了，听！狗哭的声音……
- 16、织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。
- 17、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
- 18、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
- 19、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
- 20、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
- 21、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
- 22、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
23、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
- 24、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
- 25、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
- 26、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
- 27、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
- 28、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。
- 29、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
- 30、老板：“当然是素菜了”
- 31、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
- 32、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
33、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
- 34、你不会有第二次机会给人留下第一印象
- 35、③既然你诚心诚意的发问了我们就大发慈悲的告诉你为了防止世界被破坏为了维护世界的和平贯彻爱与真实的邪恶可爱又迷人的反派角色武藏……小次郎……我们是穿梭在银河中的火箭队白洞，白色的明天在等着我们就是这样……喵……
- 36、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
- 37、你不会有第二次机会给人留下第一印象
- 38、放自己的屁，让别人闻去吧！
- 39、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
- 40、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
- 41、精选10个经典励志有哲理的小故事蕴含大道理感悟很深
- 42、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
43、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
- 44、你大概只有在他身边自卑过温顺的像没有骨架的雏菊很久以后你在别人眼里都有些高冷了你才知道好像你只
- 45、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
- 46、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
- 47、老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～
- 48、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
- 49、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
- 50、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
- 51、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
- 52、对我说……不好意思，麻烦让一让！
53、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
- 54、我认为我颓废，原来我报废了。
- 55、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
- 56、一段不堪回首的过往…去年七夕情人节那天，我鼓起勇气跟一特清秀的男神表白。男神：“我们性别不合适。”性别不合适…既然这样，那么我无话可说…
- 57、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
- 58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
- 59、4 仔细一读，还真是啊?
