我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
2023-02-03 00:36:24
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- 1、男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
- 2、07大兴安岭地名漫谈(县/区/乡镇)
- 3、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
- 4、我瞬间石化了，简直是真理啊！
- 5、有钱的人认为什么事也可用钱来解决，因为他有钱，所以任何事任何人他都不服气。没钱人因为办任何事情都需要钱，因为他没有，所以只能认命了。
- 6、孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，
- 7、往后余生，快乐是我，暴瘦是我，暴富也是我。
- 8、大家都问：你怎么改游泳了？阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子，所以就学游泳了！
- 9、一位美国人在厕所里发微博：没手纸了
10、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话
- 11、女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
- 12、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
- 13、那年初中，我还是一个单纯阳光的少年，跟周围的女生关系都不错，有一节体育课，我看到有一个女生蹲到那里，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻，妹子站起身来，等我回过神来，一整片卫生巾被我扯出来了。
- 14、“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”
- 15、从前有对夫妻，他们遇到了死神
- 16、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
- 17、大起大落时看清朋友，有钱没钱时看清女人。
- 18、“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“这是我今天听到最温暖的一句话，太合我意了！(哈哈)(哈哈)
- 19、老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！
20、有趣|劲爆的矛盾集合体
- 21、天下有钱人终成眷属。
- 22、有趣|模范男友需要掌握的两项技能
- 23、过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少。
- 24、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。
- 25、第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
- 26、结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…
- 27、有趣|某位(懂事女子)的一(xia)生(chang)
- 28、媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。
- 29、有趣|人饿的时候，是不是看啥都像吃的？
30、“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
- 31、推些有趣的漫画/截图等等陪伴乃们放松心情~
- 32、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道？
- 33、钱虽不是万能的，但有啥比钱更接近万能？
- 34、我可以用慢动作给你拔。”
- 35、感恩简短精辟，却不见父亲和龙哥的踪迹。
- 36、穷人和富人的区别：富人担心的事，有钱都买不到好东西；穷人担心的事，有好东西都卖不出钱来。
- 37、我要努力奋斗，我要努力拼搏，我要把自己变得很有钱，从此以后过上人上人的生活！给自己的人生一份美好的期待，把自己变得很有钱，让自己的人生可以过得更加的富裕！活出自己的美好，见证自己的未来，一直在努力奋斗的道路上，把自己变得非常的有钱，这就是我的成功动力！
- 38、有趣|"其他人"的日常：看了也可能会流泪~
- 39、有的人见面，靠坐飞机，有的人见面，靠时光机，可我想见你，却只能靠做梦；有钱了，亲戚朋友围着你，昔日伙伴联系你，笑脸相迎奉承你，甜言蜜语捧着你；没钱了，亲戚朋友远着你，同学朋友躲着你，横眉冷对嘲笑你，流言蜚语议论你。
40、只用3秒钟就赚了10美元。”
- 41、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
- 42、有趣|分手对于女生来说，打击会有多大？
- 43、有趣|95后的生存状态是这样么？
- 44、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
- 45、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟
- 46、老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！
- 47、上课无聊，放一闷屁，无声的。跟同桌说，你深吸一口气，我告诉你一件事。同桌深吸完毕，我悄悄的告诉他，我放了个屁！
- 48、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zan！
- 49、有趣|北方女澡堂里都有哪些花样儿？
50、01何谓"习近平总书记系列重要讲话"
- 51、工资都不能按时发，凭什么要求我按时到？
- 52、有趣|我帮闺蜜治小三的故事
- 53、一百多条评论！证明中国人好多啊！
- 54、移动公司老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来两毛！老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，再交一块钱的超时费；厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：这是哪家王法？大爷一摆手：我就任性，我的地盘我做主！
- 55、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
- 56、有趣|为啥即使会变丑，也要排队找他画像ni？
- 57、凉水怎么可能冲开绿茶，你要是不热乎，她能冲上来吗？
- 58、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
