来的欢迎，去的目送，一切随缘顺其自然！
2023-05-08 04:11:35
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- 1、有趣|睡不着，怎么办？
2、第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
- 3、“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
- 4、刚处一女朋友，昨晚出去散步，公园门口一水果摊，就上前问香蕉多少钱斤，卖水果大爷说:一块五一斤。
- 5、往后余生愿我，百毒不侵、刀枪不入，暴富、暴瘦、暴优秀。
- 6、上课无聊，放一闷屁，无声的。跟同桌说，你深吸一口气，我告诉你一件事。同桌深吸完毕，我悄悄的告诉他，我放了个屁！
- 7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
- 8、“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”
- 9、狗咬了我，我不但要咬回去，还要咬两口。
- 10、有趣|男人带孩子能有多搞笑？！
- 11、我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
12、“蠢货，看清楚点，我是便衣！”
- 13、上联就是多吃不胖幸福百年。判断上联和下联，要看每个联最后一个字。仄声的是上联，平声的是下联。这副对联的最后一个字分别是“年”和“生”。年，是仄声所以是上联。生，是平声所以是下联。
- 14、有趣|人生的道理不难懂，但是做不到哇
- 15、一百多条评论！证明中国人好多啊！
- 16、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀…我原来是千万富翁。”
- 17、一切随缘。 对联又称对偶、门对、春贴、春联、对子、桃符、楹联(因古时多悬挂于楼堂宅殿的楹柱而得名)等，是一种对偶文学，起源于桃符。是写在纸、布上或刻在竹子、木头、柱子上的对偶语句。言简意深，对仗工整，平仄协调，字数相同，结构相同，是中文语言的独特的艺术形式。
- 18、那年初中，我还是一个单纯阳光的少年，跟周围的女生关系都不错，有一节体育课，我看到有一个女生蹲到那里，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻，妹子站起身来，等我回过神来，一整片卫生巾被我扯出来了。
- 19、钱真是个好东西，可以让人开心，同时也可以让人伤心。
- 20、英语老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。老师很生气：“小强，你站起来，为什么上课睡觉？”小强揉了揉眼睛：“我写到最后一个字母，写了3遍zzz，我就睡着了……”
- 21、大起大落时看清朋友，有钱没钱时看清女人。
22、有趣|人饿的时候，是不是看啥都像吃的？
- 23、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zan！
- 24、从前有对夫妻，他们遇到了死神
- 25、篇尾附上往期推送的更多漫画
- 26、一位中国人在厕所发里发微博什么的。
- 27、益达三粒一起嚼，吃完薯条不舔手指。有钱，就是这么任性。
- 28、老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！
- 29、这就是一部分人的自私，一部分人的傻。
- 30、客厅有点乱，女朋友下班回来满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”我说：“我眼里都是你，容不下别的。”
- 31、现代社会的人变得越来越势利，爱情也越来越无足轻重，于是我不得不相信天下有钱人终成眷属就对现代爱情的最确切的描述。
32、言语再多也是过眼云烟，请把彼此放在内心深处。
- 33、从前有对夫妻，他们遇到了死神
- 34、有趣|"其他人"的日常：看了也许会流泪
- 35、这就是一部分人的自私，一部分人的傻。
- 36、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
- 37、穷人和富人的区别：富人担心的事，有钱都买不到好东西；穷人担心的事，有好东西都卖不出钱来。
- 38、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话
- 39、有的人见面，靠坐飞机，有的人见面，靠时光机，可我想见你，却只能靠做梦；有钱了，亲戚朋友围着你，昔日伙伴联系你，笑脸相迎奉承你，甜言蜜语捧着你；没钱了，亲戚朋友远着你，同学朋友躲着你，横眉冷对嘲笑你，流言蜚语议论你。
- 40、2016年是直销行业的发展年，在直销人辛苦的同时，分享几则小故事，博取大家一笑的同时，带给所有人思考！
- 41、有钱就是任性最早出现在E都市的留言板里面，当时里面有一个用户发表留言说了如下一段话：喝酸奶只舔瓶盖酸奶直接扔掉，我就是这么任性；家里很冷拿美金烤火取暖，我就是这么任性；开直升机给城市下美金雨，我就是这么任性。其实，这都是土豪装逼任性罢了。后来得到了1万多条回复，接着被媒体报道了，之后，大批网友借机发挥，写了各种各样的故事：老刘买东西，老刘进餐馆，老刘嫁女儿，等等等等。
42、好喜欢这只风骚的兔子！看一次笑一次
- 43、天下有钱人终成眷属。
- 44、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”
- 45、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”
- 46、”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
- 47、“小姑娘，不要上当啊！”
- 48、难得双休，老妈跟我发短信，要我回去，说是想我了，给我买了衣服，哎，世上只有妈妈好啊，之后我妈又回了条，这衣服太丑了。好吧，我也是醉了，我发了三个字，你赢了，结果，她快速回复我，今天没打牌，我......
- 49、有趣|十年，变化居然这么大！
- 50、大爷把卡又扔给服务人员，那我取30万，服务人员给取了。
- 51、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
52、现代的人好象特别脆弱，报纸上天天报道众多名人得抑郁症，这些人一定是从一个极端走向别一个极端。正因为踌躇满志，才坚信自已是完美的，是无所不能的，如果受到一点挫折，就会变得极度自卑，甚至失去继续生活的勇气。为自己找一个准确的定位，享受生活乐趣。
- 53、如果你简单，这个世界就对你简单。
