劝劝朋友莫上当
2023-03-08 00:06:47
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- 1、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。
- 2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
- 4、刚满月的猫离不开奶，走路也不稳。可是已经学会淘气，就像我们这些淘气包。
- 5、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
- 6、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
- 7、妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!
- 8、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
- 9、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。
- 10、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
- 11、伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对。
- 12、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
13、为什么单身，因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。
- 14、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
- 15、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
- 16、不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。
- 17、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
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- 19、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
- 20、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
- 21、喵喵喵，外面传来小猫的叫声，我赶快跑到门前，开门一看，是一只黑色的小猫，它脖子上还长
- 22、请不要叫我单身狗，我的代号是孤狼。
23、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
- 24、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
- 25、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B
- 26、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 27、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
- 28、问：怎样控制住自己不发脾气？
- 29、儿子每晚要和妈妈睡
- 30、晚世界的晚安有你的安☽
- 31、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
- 32、多管闲事小矮星彼得变身为耗子，意欲逃跑．小天狼星立即变身为狗去追．却发现克鲁克山的表情不对．只听克鲁克山不屑的小声嘟囔到：”切！！！狗拿耗子，多管闲事！！！”
33、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
- 34、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
- 35、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
- 36、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
- 37、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
- 38、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 39、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
- 40、刚出生的小猫，眼睛闭着，叫声细弱，浑身光秃秃的，好似一个会蠕动的肉团团。
- 41、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
- 42、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
43、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
- 44、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
- 45、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
- 46、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
- 47、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗？
- 48、截屏功能与职场大多数礼仪背道而驰。两个人的聊天是非常私密的行为，发送出去与暴露他人和自己的隐私没有区别。
- 49、问：“别让孩子输在起跑线上”有道理吗？
- 50、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B
- 51、别整天单身狗单身狗的叫，多难听啊，叫我孤狼。
