亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为我爱你。exe
2023-02-14 09:58:49
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- 1、大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧！
- 2、大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧！
- 3、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！，然后说了个变，就下线了。
- 4、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
- 5、星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，星期一的感觉就像失恋一样， 星期二的感觉就像找不到对象一样， 星期三的感觉就像暗恋一样， 星期四的感觉就像准备告白一样， 星期五的感觉就像初恋一样，上学恋爱般的心情。
- 6、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
- 7、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。
- 8、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
9、周星驰：你来这里干什么？赵薇：我想帮你们比赛。
- 10、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
- 11、荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
- 12、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
- 13、洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？
- 14、我今天又学了个新词“科学上网”，伟大的网友现在管翻墙叫科学上网了。
- 15、A：你究竟是何方神圣？B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
- 16、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
- 17、我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
- 18、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
19、星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，星期一的感觉就像失恋一样， 星期二的感觉就像找不到对象一样， 星期三的感觉就像暗恋一样， 星期四的感觉就像准备告白一样， 星期五的感觉就像初恋一样，上学恋爱般的心情。
- 20、准确的说，我是一个演员。你可以叫我跑龙套的，但不可以前面不要加死字！
- 21、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
- 22、省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
- 23、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是J”
- 24、白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！至尊宝：正在想你给我个杀我的理由先！。
- 25、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
- 26、所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。
- 27、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
- 28、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
29、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
- 30、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
- 31、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
- 32、你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险的。
- 33、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！，然后说了个变，就下线了。
- 34、大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧！
- 35、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
- 36、七窍流血是七窍流血，死是死，这是两个完全不同的感念，千万不要混淆啊你。
- 37、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。
- 38、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
39、6、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
- 40、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！
- 41、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
- 42、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
- 43、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
- 44、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！
- 45、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。
- 46、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
- 47、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的！”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。
- 48、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。
49、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！，然后说了个变，就下线了。
- 50、他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。
- 51、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
- 52、荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
- 53、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
- 54、不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
- 55、一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实…男人看日剧，又何尝不是呢？
- 56、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。
- 57、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
- 58、星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，星期一的感觉就像失恋一样， 星期二的感觉就像找不到对象一样， 星期三的感觉就像暗恋一样， 星期四的感觉就像准备告白一样， 星期五的感觉就像初恋一样，上学恋爱般的心情。
59、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：吓死你爹了
- 60、所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。
