史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
2023-02-14 23:39:54
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- 1、窗前明月光，洒了一碗汤。举头拿毛巾，低头擦裤裆。
- 2、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
- 3、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
- 4、传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人？教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢？教授：你可以试试告诉一个女人。
5、我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
- 6、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
- 7、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
- 8、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
- 9、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！愚人节快乐！
- 10、传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人？教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢？教授：你可以试试告诉一个女人。
- 11、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
- 12、窗前明月光，洒了一碗汤。举头拿毛巾，低头擦裤裆。
- 13、我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
- 14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
15、相亲糗事：老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口，淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传情的距离时，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
- 16、你想要天上的浮云，还是地上的神马？我倾尽全力为你备齐！老婆我知道，你只需要我的忠心、爱心，不容花心！爱妻日誓言：如要花心敬请摘心。
- 17、国有国法，军有军规，老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际，你要注意：带好自己的孩子，做好自己的家务，目不斜视别人的老婆，做个好好男人，否则找打有新守则，老婆有令，做不好打二十军棍！
- 18、小时候游戏是人生，长大后人生是游戏。小时候玩具是朋友，长大后朋友是玩具。小时候玩过家家，长大后玩躲猫猫。小时候娱乐自己，长大后娱乐大众！
- 19、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！
- 20、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，人就有无数个烦恼。
- 21、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
- 22、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
- 23、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
- 24、一个画展上有位贵妇对着一幅画说：我要是能认识这幅画的作者就好了！这时旁边的男人走过来：我就是。贵妇：这画太妙了，画里小姐的裙子是在哪做的？
25、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
- 26、养生保健五个不原则：工作不熬夜，三餐不挨饿，玩乐不伤神，运动不过量，病痛不拖延！祝朋友健康身体，生活幸福，快乐工作！
- 27、窗前明月光，洒了一碗汤。举头拿毛巾，低头擦裤裆。
- 28、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象。
- 29、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
- 30、小龙虾和兔子聊天。小龙虾：肌肉溶解门以后，都不敢出门，怕呀。兔子：我也是，这红眼病一发，我也受牵连了，谁叫咱倒霉，天生生了红眼呢。
- 31、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
- 32、我注意你很久了。看人姑娘一身白嫩光滑的肌肤就舍不得离开，一直在那里垂涎三尺，不停地叫唤挑逗。哼，小心我一巴掌拍过来。臭蚊子！
- 33、女人之所以又名女强人，是因为7℃都敢穿裙子。
- 34、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
35、谁能分钟不射中国国家足球队
- 36、家里蹲大学物理系，抹桌子刷碗带扫地。
- 37、我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。
- 38、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
- 39、美女不嫁帅哥嫁富二代，漂亮女孩越生越少了。二恶英如随随形无处不在，防癌任务越来越重了。激素奶粉催熟少年儿童，计划生育要越抓越早了！
- 40、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
- 41、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
- 42、家有老鼠，用尽各种办法捉不到。一天我想起最近网络上流行的一句咒语很有魔力，于是在客厅里大喊：我爸是李刚。第二天，只见老鼠全都用自己的尾巴吊死在椅子腿上。
- 43、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚。
- 44、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
45、记者：对这场球赛有什么希望。队员：当我带球顺利越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门时，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。
- 46、夏天已经来到，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
- 47、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮去了，我会在星星下等你；如果星星闪了，我会在手机下等你。你就行行好，把欠我的短信还给我吧！
- 48、记者：对这场球赛有什么希望。队员：当我带球顺利越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门时，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。
- 49、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
- 50、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
- 51、施主：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚舟。
- 52、数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。
- 53、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
- 54、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
55、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
- 56、你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。
