这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
2023-05-05 10:11:48
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- 1、骗子，牛肉方便面里为毛没有牛肉呢？
- 2、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
- 3、爱我的人，去旧时光里找我吧！
- 4、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 5、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！
6、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。
- 7、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊
- 8、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反
- 9、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 10、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 11、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍
- 12、英雄不问出路，流氓不看岁数。
- 13、男人要想稳，必须温柔带点狠
- 14、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了
- 15、你那么平凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。
16、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。
- 17、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 18、爱都没爱，都已经抱上了床
- 19、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样
- 20、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
- 21、别惹我，否则我会让你死得很有动感
- 22、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 23、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。
- 24、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。
- 25、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
26、姑娘快擦擦泪，止住血，他不爱你，你要好好爱自己
- 27、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧。
- 28、适当的心软是你善良，一直的心软那就是你傻逼了。
- 29、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝
- 30、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 31、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强
- 32、我很热心，经常会关心老百姓的生活：看谁家外出忘记关窗户听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子
- 33、我不介意你工作忙十天半月不在家：这样我就可以随心所欲的玩，偶尔可以夜不归宿
- 34、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。
- 35、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着
36、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。
- 37、为毛人快跌倒时喊哎呀妈丫，你让哎呀爹丫怎么想
- 38、快走吧别回头，我早就不在原地了
- 39、你羡慕他牛逼、他社会，你不知道他背后遭多少罪才混出这地位！
- 40、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 41、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
- 42、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 43、你自作聪明跟我玩脑子，还暗暗自喜，却不知我装疯卖傻，掌控全局，早已看破你，还陪你一起演戏。
- 44、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
- 45、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
46、为毛人快跌倒时喊哎呀妈丫，你让哎呀爹丫怎么想
- 47、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 48、你老公的身体正处于占线中
- 49、qq对话框里面的正在输入给了多少人期盼与失落
- 50、对不起，哥又暗恋成功了
- 51、没认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人
- 52、我不是电话本，没有你想要的那么广的人脉
- 53、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 54、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
- 55、哟今儿个心情不错，体验下禽流感去
56、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 57、你老公的身体正处于占线中
- 58、我也并非与生俱来就带刺，知道我不好就别碰
- 59、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
