奔驰宝马我所欲也,劳斯莱斯亦我所欲也,二者不可得兼,舍二者而取帅哥者也。

  • 1、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
  • 2、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
  • 3、1恭喜你!你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来!
  • 4、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
  • 5、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
  • 每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
  • 6、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
  • 7、晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?尿床!
  • 8、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

  • 9、1个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
  • 10、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
  • 11、老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
  • 12、你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!
  • 13、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
  • 14、成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。
  • 15、握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
  • 16、1春风十里,五十里,一百里,木瓜炖雪梨,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,不如你,全都不如你。
  • 17、1忙就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是混蛋的同义词,混蛋就是用忙敷衍你的那个人。
  • 18、1忙就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是混蛋的同义词,混蛋就是用忙敷衍你的那个人。

  • 19、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人!
  • 小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
  • 20、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
  • 21、晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?尿床!
  • 22、1恭喜你!你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来!
  • 23、3 0、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!
  • 24、孙:奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人。孙:美人薄命,你怎么可以活到80岁?
  • 25、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
  • 26、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
  • 27、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?
  • 28、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?

  • 29、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。
  • 30、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
  • 31、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
  • 32、3 0、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。
  • 33、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
  • 首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
  • 34、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
  • 35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
  • 36、狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:兔崽子,把胡萝卜交出来!
  • 37、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
  • 38、祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。

  • 39、3 0、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!
  • 40、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
  • 41、她埋怨男友什么事都要管都要问,一点也不重视她的个人空间,男友听后万分惭愧,于是给她开了个黄钻。
  • 42、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
  • 43、你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。
  • 44、6、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。
  • 45、老师:小明滚出去!小明:你不是讲过吗,工欲善其事,必先利其器。老师:这就是你上课打飞机的理由吗?
  • 46、晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?尿床!
  • 47、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?
  • 狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:兔崽子,把胡萝卜交出来!

    48、狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:兔崽子,把胡萝卜交出来!

  • 49、祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。
  • 50、晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?尿床!
  • 51、3 0、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!
  • 52、握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
  • 53、为什么寒假没暑假长,因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多,因为热胀冷缩不改变质量。
  • 54、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
  • 55、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
  • 56、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
  • 57、甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
相关内容