你是变色龙吗？人前一套、人后一套
2023-02-15 10:36:18
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- 1、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！
- 2、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说老师，他说他急了。
- 3、曾经有一段真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，现在想起来，幸好我没有珍惜。
- 4、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 5、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
- 6、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
- 7、愚人节、愚弄了我最爱的男人ゝ
8、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
- 9、愚人节像个傻子样被人骗，又像个傻子样去骗别人。
- 10、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 11、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师。
- 12、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 13、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。
- 14、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
- 15、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 16、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
- 17、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
18、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 19、上课老师叫我回答问题，我总会说：老师，你把答案念一遍，我看对不对。
- 20、天气怎么一点都不热！再这么凉爽下去，学弟学妹们还怎么军训啊！
- 21、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
- 22、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 23、在谪个残酷德社会，硪扪、必须学会坚强！
- 24、从单纯可爱的林宛逾，到心狠手辣的上官怡。这之前一定看过爱情真善美。
- 25、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
- 26、愚人节 。 本来想发简讯告诉你 我爱你 丶 可惜上帝不给机会
- 27、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。
28、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
- 29、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 30、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。
- 31、上课老师叫我回答问题，我总会说：老师，你把答案念一遍，我看对不对。
- 32、愚人节神器 49%的真话加51%的假话。
- 33、我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你。
- 34、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 35、、★;天黑黑，心慌慌。
- 36、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 37、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，我靠，谁吐这么圆。
38、一数学老师上课教方程解析式，他挽起衣袖，对同学们说：同学们看好啊，我要变形了。
- 39、、★;天黑黑，心慌慌。
- 40、今天跑调了、忘记走D调、
- 41、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 42、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 43、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 44、曾经有一段真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，现在想起来，幸好我没有珍惜。
- 45、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
- 46、跳楼俄可研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！
- 47、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。
48、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
- 49、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 50、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契：如果你不理我，我也就不理你。
- 51、紫薇问尔康：请问您幸福吗？姓福。满足吗？嗯，满族。
- 52、风萧萧兮易水寒 壮士一去兮不复还 别拉我
- 53、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。
- 54、和你在一起、我每天都过愚人节、
- 55、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
- 56、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 57、愚人节，你说真话他们会不会相信、
58、在谪个残酷德社会，硪扪、必须学会坚强！
- 59、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
