小朋友紧跟着说:“那我买一支狼毫的毛笔,狼肉没涨价吧。”

  • 1、有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
  • 2、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你秀得!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?
  • 3、去幼儿园接女儿,看到女儿在哭,问怎么回事?女儿:老师打我!我:不行!我得找老师,再不听话也不能打孩子呀!女儿拉着我,说:爸爸,老师是母老虎,还是不要找了吧!我:那也不行!我进教室跟老师急了,结果我被老师揪着耳朵出来了。老师:回家看我怎么收拾你们爷俩!
  • 4、这一辈子没什么野心,只想自己过得好,有爱我的人,有去拼的勇气,有要做的自己。就这样全力以赴,会很酷。

  • 5、老妈比我会打扮!有件外套,结婚前我穿一次她嫌弃一次,要不是我藏的好,她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套,老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她:这就是之前那件被你嫌弃的衣服!她说她知道,以前是用大姑娘的标准来要求我,现在不一样啦,随便穿穿,我就是大妈里头算好看的了!这是亲妈吗~~
  • 我女儿要出门和个黑人去约会,我气得要命,跟她说:你要是从这扇门走出去,就别想再回来!你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗?我简直保罗再世啊!
  • 6、我女儿要出门和个黑人去约会,我气得要命,跟她说:你要是从这扇门走出去,就别想再回来!你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗?我简直保罗再世啊!
  • 7、今天我baby说,好想找个男朋友,要那种有心动感觉得,想了想回他,你的要求好像蛮高的唉,比那种要求有车有房的条件都高一层唉。
  • 8、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
  • 9、今天上班路上无聊的走着,看到一小两口吵架,男的一直跟着女孩,还气气的说着气话,女孩扭头别跟着我!男孩一句:自己长个包子样,还怪狗跟着?女孩认真地看了男孩一眼:傻样!就拉起男孩一起走了,还挺恩爱的样子。我去,什么意思?我瓜子都拿出来了怎么走了?
  • 10、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。
  • 11、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。
  • 12、我也希望在我难过时,有一个人跟在我身后,哪怕他一言不发。
  • 13、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
  • 14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

  • 15、老员工的差距投资账本有个老员工,每月收入买股票,坚持8年,资产分析,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;某知名国企老员工07年开始,每月收入买股票,坚持9年,毫无账单,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿……点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?
  • 16、一天刚出门,遇到一个和尚,他说,施主,化个缘吧!我说,不好意思,我不太会和尚说,没事,化缘很简单的,我说,我对这个真没经验,和尚说,人生总有第一次,施主化个缘吧!我看实在是拗不过他,我说,唉,那好吧,我就试试吧,见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来,在纸上认真的画了一个圆。
  • 17、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。
  • 18、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:真香啊!囊中涩的男生很绅士地说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。
  • 19、有人告诉我:“女屌丝才需要学车,女神只要学会优雅的上下车就可以了。”顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
  • 20、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
  • 我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
  • 21、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
  • 22、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
  • 23、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面,跑堂吆喝上了:5号桌,炸酱面两碗。吃完结帐,共25元8毛。甲说:给你别找了。跑堂接过钱便吆喝:5号桌有客送小费2毛。满大厅的人回头看他,甲脸红了:得,那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了:5号桌的2毛小费又要回去了!
  • 24、昨晚下班后,和朋友一起去跑步,手机没带,跑到一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说:你去帮我买包纸,我去趟厕所!等了快半小时也不见他来,腿软了,熏得不行了,厕所也没有人。眼看实在没招了,好在隔壁来了个人,就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说你怎么才出来,包子都凉了!

  • 25、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只蠢猪出门,是很难不引起旁人注意的!
  • 26、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
  • 27、芈月传告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西。
  • 28、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
  • 29、一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说:金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配,我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑:我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩…
  • 30、人生如驾车,路过的,都是风景,风景再美,既已路过,就要离开,无论舍不舍得,人生都要前行。放得下,过去就是支撑未来的基石;放不下,昨天就是拖累今天的包袱。人生有希望才有活头,而希望在当下,不在昨天。
  • 31、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。
  • 32、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶:你怎么算得这么准确?他捋了捋胡须说:因为凌晨一点至三点是丑时啊。
  • 33、千万不要轻易妥协,妥协只是看起来省力了。但只要你退一步,哪怕是小小的一步,你就很难再有心气儿往前迈进了。
  • 34、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

  • 35、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以,可是我没有钱,这真是一个悲伤的故事。
  • 你忙着生存,无颜见爹娘!点燃一支烟,回忆着昨天!你抽着寂寞,凝望月宫天仙!看遍了人间白眼,见证了人的肤浅!
  • 36、你忙着生存,无颜见爹娘!点燃一支烟,回忆着昨天!你抽着寂寞,凝望月宫天仙!看遍了人间白眼,见证了人的肤浅!
  • 37、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
  • 38、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
  • 39、爱你一路,思念浸满每一步;明眸频顾,令我喜悦无数;细数流年,甜蜜因你故;牵手永远,此生相伴度。爱你,是我命中归宿。
  • 40、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜。
  • 41、你最美的样子,不是相夫教子、不是素面朝天、不是老实听话、不是乖巧省钱、而是你已经可以靠自己过上更好的生活,却依然带着精致的妆容不忘初心的努力,这才是一个女人最美好最可爱的样子。
  • 42、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
  • 43、珍惜哪个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。
  • 44、你永远不知道自己在别人嘴里有多少个版本,所以做好你原本的样子就好。若想懂我,就请亲自来懂;若是讨厌,尽情讨厌。

  • 45、新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,这个新男同事给她带了午饭!还是三菜一汤。
  • 46、“猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”
  • 47、今天天气闷热,宝宝四处奔波,心中时时惦念,切忌多多喝水!恰逢七夕佳节,送上悠悠祝福,愿我亲亲宝贝,欢乐时时刻刻!在此炎炎一季,独享丝丝清凉!
  • 48、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问为什么,女儿说:土地公公偷看怎么办?妈妈笑了:土地婆婆管着呢,他不敢偷看。(好机智的麻麻。)
  • 49、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
  • 50、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
  • 有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
  • 51、有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
  • 52、奶奶最近赶起了时髦,非要孙子教她用聊天。这天,奶奶指着孙子的好友头像问:“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说:“这些是在线的好友。”奶奶又问:“那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问:“那这些灰头土脸的是不在了吗?”孙子一听,惊讶地问:“您怎么知道的?”不料,奶奶露出一副不屑一顾的表情,说:“黑白照片都挂出来了,肯定是不在了。”
  • 53、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,好像全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
  • 54、别对我说以后还可以爱上其他人的鬼话,我从来没觉得感情是一种可随意转移的东西,就像是只有在你身上才会发生的化学反应,我喜欢你,认真且怂,从一而终。

  • 55、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,原来是面镜子。
  • 56、去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面?我想逗她一下,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,面条里面不要汤!姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!
  • 57、我喜欢喝酒,你喜欢喝奶;我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢赚钱,你喜欢花钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。
  • 58、我女儿要出门和个黑人去约会,我气得要命,跟她说:你要是从这扇门走出去,就别想再回来!你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗?我简直保罗再世啊!
  • 59、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
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