你很了解我吗？别逗了
2023-03-11 13:24:18
4511
- 1、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
- 2、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 3、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 4、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
5、不要指望谁能陪你一辈子，没光时连影子都会离开你。
- 6、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 7、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 8、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 9、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 10、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 11、◎女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
- 12、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 13、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
- 14、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
- 16、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
- 17、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 18、1希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
- 19、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 20、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 21、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 22、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 23、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
- 24、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
25、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 26、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 27、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
- 28、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 29、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 30、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
- 31、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 32、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 33、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
- 34、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
35、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
- 36、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
- 37、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
- 38、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 39、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
- 40、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 41、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！玲玲缓缓的抬起了头：哪里？班主任说：你还有体重呀！
- 42、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
- 43、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
- 44、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
45、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
- 46、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
- 47、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
- 48、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 49、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
- 50、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 51、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
- 52、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 53、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 54、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
55、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 56、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 57、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
- 58、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
- 59、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
