我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。
2023-01-29 11:53:10
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- 1、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
- 2、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
- 3、什么情人节，真不用当回事儿，把对象教育好了，哪天不是情人节啊。
- 4、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
- 5、未来和我结婚的那位，虽然我不知道你是谁，但还是少做点对不起我的事。
- 6、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
7、别回头，哥恋的只是你的背影。
- 8、英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的！
- 9、搞笑段子：约会女妖要加油哦！爆笑经典，搞笑段子
- 10、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
- 11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 12、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的！
- 13、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？
- 14、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
- 15、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
- 16、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的！
17、有个人约我2月14出去过情人节，被我果断拉黑了，非常时期，欺骗我感情可以，但要我命可不行。
- 18、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
- 19、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
- 20、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
- 21、①笑吧，你笑我也开心的成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看。
- 22、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
- 23、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
- 24、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
- 25、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
- 26、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
27、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
- 28、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
- 29、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
- 30、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
- 31、学习就学习呗！还考试！多么过分！怎么人与人之间一点信任都没有。
- 32、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
- 33、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
- 34、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
- 35、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
- 36、除了冷锋就是暖锋，期望我们的关系，能够变成准静止锋。
37、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
- 38、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的！
- 39、我是一个很自律的人，既然我说了我要减肥，那我就要一直说。
- 40、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
- 41、教师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数。
- 42、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
- 43、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
- 44、现在又是一个人简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。
- 45、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
- 46、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
47、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
- 48、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该
- 49、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
- 50、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
- 51、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
- 52、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
- 53、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
- 54、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
