我们不能一起出生，但我们可以一起容忍共生。
2023-02-06 17:15:14
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- 1、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
- 2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
- 3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
- 4、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
- 5、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
- 6、我没有很好，你不嫌弃就好
7、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
- 8、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
- 9、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
- 10、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
- 11、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
- 12、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
- 13、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
- 14、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
- 15、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
- 16、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
17、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
- 18、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
- 19、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
- 20、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
- 21、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
- 22、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
- 23、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
- 24、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
- 25、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
- 26、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
27、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
- 28、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
- 29、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
- 30、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
- 31、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
- 32、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
- 33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 34、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
- 35、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
- 36、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
37、你说你有点难追，我就打断你的腿。
- 38、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
- 39、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
- 40、好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮！
- 41、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 42、人到一定的年龄就回考虑这个问题，原来觉得自己还年轻对结婚这件小事一点都不关心，但是一旦到了那个结婚的年龄家里催，看到朋友都结婚了，自己也会动摇了。
- 43、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
- 44、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
- 45、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
- 46、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
47、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
- 48、告别了你闹我笑的恋爱，把你放进婚车迎回来，像以前一样幸福快乐的生活着，同甘共苦，祸福相依，成败不欺，生死一起。
- 49、我担心多年后要跟我结婚的人今晚会在别人的体内播种施肥。
- 50、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
- 51、梦见男朋友死了，于是伤心地哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
- 52、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
- 53、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
- 54、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
- 55、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
- 56、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
57、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
