后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。
2023-02-15 03:01:06
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- 1、“你真聪明，两下就猜到了。”
- 2、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
- 3、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
- 4、回：“不，还有一个哥哥结婚不算久。”(数灯熄灭)
- 5、这个年头小偷真是太强了
- 6、2 我不就在车站用个充电宝吗？干吗那么紧张
- 7、幽默故事大全——《高考了》
- 8、幽默故事大全——《不笑也是节俭》
- 9、经典幽默笑话故事大全三：
10、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
- 11、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
- 12、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
- 13、长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么玻其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出。
- 14、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。
- 15、【搞笑故事大全笑死人】少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样?
- 16、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
- 17、②三国人物逃生刘备，曹操，孙权，诸葛亮坐飞机去旅行，突然飞机发生了故障，飞机上只有三个降落伞，诸葛亮想了想说：我出题你们回答，答对的有一个降落伞，诸葛亮。
- 18、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
- 19、老板：“当然是素菜了”
20、经典幽默笑话故事大全一：
- 21、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
- 22、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
- 23、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。
- 24、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”
- 25、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。
- 26、乡下人又说：“城里人真奇怪。他来到街上，听见一个人管警察叫条子，他摇摇头说：“唉！城里人真奇怪！又过了一会，他看见有人出车祸了。于是他打电话给警察：条子，条子，快来几个条子，一辆削笔刀撞死了一个人，流出了很多番茄酱！
- 27、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
- 28、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。
- 29、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
30、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
- 31、③既然你诚心诚意的发问了我们就大发慈悲的告诉你为了防止世界被破坏为了维护世界的和平贯彻爱与真实的邪恶可爱又迷人的反派角色武藏……小次郎……我们是穿梭在银河中的火箭队白洞，白色的明天在等着我们就是这样……喵……
- 32、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
- 33、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
- 34、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
- 35、我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来!
- 36、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”
- 37、故事富翁们的要求有三个不同国籍的富翁要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。那个美国富翁爱抽雪茄，要了三箱雪茄。这个法国富翁最浪漫，要了。
- 38、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
- 39、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
40、初恋无限好，只是挂得早。
- 41、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
- 42、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
- 43、幽默故事大全——《糖人不能吃》
- 44、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
- 45、一片漆黑董卓请吕布等心腹吃饭，露出了黑色的牙齿！吕布很开心的笑了出来。随后，董卓发现众人的手都是黑的，并让貂蝉作陪，董卓命令貂蝉把胸部涂黑！董卓决定奖赏吕布，吃饭时突然停电！不久又来电了，唯独吕布的手是干净的。为了考验心腹们的忠诚
- 46、那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”
- 47、故事富翁们的要求有三个不同国籍的富翁要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。那个美国富翁爱抽雪茄，要了三箱雪茄。这个法国富翁最浪漫，要了。
- 48、老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕
- 49、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
50、下班回家，看到老爸被老妈骂，我问老爸咋了，老爸说“你妈让我买棵长白菜，菜市没找到长白菜，就买了一棵圆白菜，你妈就开始骂我，都骂我一个多小时了。”我嗤嗤地笑着说“为这点鸡毛蒜皮的事骂你一个多小时，谁信啊，肯定你还做错别的事儿了。”老爸一脸无奈的说“爱信不信。”三分钟后，我信了老爸的话，老妈让我剥三瓣蒜，我剥了四瓣，被我妈连说带骂的数落了半个小时……唉，更年期的女人惹不起啊！
- 51、亚当桑德勒的最长一码人生遥控器本斯蒂勒的博物馆奇妙夜1(2不太好看)热带惊雷拜见岳父大人金凯瑞的阿呆与阿瓜法国电影闭嘴印度电影三傻大闹宝莱坞儿女一箩筐也不错其实我感觉国外的喜剧电影没有喜剧电视剧来的有劲像什么经典的成长的烦恼老友记生活大爆炸都很棒故事很松散可以当电影一样看PS:我就是看老友记才喜欢上安妮斯顿的
