千金易得、知已难求。在每个人的生命里，言行举止、所作所为都不可能做到言行一致、表里如就算是我们本人也不可能完全清楚明白自己的心理，又怎敢去奢望别人能知懂自己。星期早上安康，我的朋友！
2023-05-19 13:00:01
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- 1、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
- 2、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
- 3、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
4、二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好！春节快乐……”
- 5、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
- 6、我不会聊天，但是在你无聊时，我会陪着你无聊。
- 7、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
- 8、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
- 9、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
- 10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
- 11、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
- 12、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
- 13、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...
14、媳妇怀孕4个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了3大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了？这就是一孕傻三年？
- 15、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
- 16、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
- 17、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...
- 18、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
- 19、我跟你一样，每天微信用的时间不超过一小时，但是一有时间打开手机，肯定是登录今日头条，看新闻，看视频，看自媒体人拍的视频。微信现在可能在支付的时候才会更多地使用它，要不然的话真的是很少去打开微信的。我也不知道这样子算不算正常人呢？
- 20、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
- 21、大一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
- 22、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
- 23、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
24、不主动，怕失去，主动，又怕自作多情。
- 25、班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师？
- 26、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
- 27、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
- 28、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
- 29、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
- 30、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
- 31、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
- 32、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
- 33、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
34、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。
- 35、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了
- 36、生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
- 37、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
- 38、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
- 39、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
- 40、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
- 41、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
- 42、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
- 43、用手机的USB线将手机和电脑连接连接好以后打开桌面上的“我的电脑”打开电脑以后会看到多了两个移动磁盘，一个是手机内存，一个是你手机的内存卡一般微信在安装的时候默认都会安装的手机的内存里，打开你手机内存的磁盘打开以后找到“tencent”这个文件夹，打开这个文件夹打开以后再点击“MicroMsg”，打开这个文件夹打开以后看到文件夹名字很长的就是微信聊天记录存放的文件夹，每登陆一个微信就会产生一个名字很长的文件夹然后就找到你需要的视频聊天记录了。。
44、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
- 45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
- 46、当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实。我有一千个词汇来形容大海的美丽，却找不到一个词来形容你的无聊。连一次冒险都没有的人生很无聊，至少也要有些事能在人心上掀起些波澜。个人逛街，一个人无聊，一个人生活，一个人很好，一个人想你，一个人忧伤。个人做到只剩了回忆的时候，生涯大概总要算是无聊了吧，但有时竟会连回忆也没有。真正不无聊的人是在任何热闹面前，一个人在家里面，做自己要做的事情，非常享受。我只是一个人无聊，想找个人谈谈，可是，我该从何谈起，明明无人问津……。在这个无聊的时间，无聊的地点，
- 47、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
- 48、别来打扰我的静修，我需要安静的生活，来沉淀自己的心情。
- 49、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！”小孩：“中华。”
- 50、无论环境怎么变化，你还是坚持一套自以为是的想法，所以你时常会纳闷为什么别人看不见我的能力？
- 51、一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢？妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”
- 52、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
- 53、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
54、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
- 55、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
- 56、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
