沉默，是一个女人最大的哭声。女人有心事后，不想多说，感觉说话很累，或许是习惯了沉默，习惯了痛，习惯了安静。当一个女人不理你的时候，其实她已经受伤很深。
2023-04-11 21:34:40
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- 1、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
- 2、打开百度，搜索微信网页版，然后点击打开第一个官方链接。接着会出现一个二维码的网页。保持网页不动。怎么用电脑和微信好友聊天手机电脑两不误打开手机上的微信软件，找到发现里面的扫一扫，扫描网页上的二维码。之后点击我确认登录微信网页版。这样在返回电脑，我们就可以在电脑上登录微信了。怎么用电脑和微信好友聊天手机电脑两不误怎么用电脑和微信好友聊天手机电脑两不误打开刚才打开的网页，我们发现，微信已经登陆上了，而且不用我们再次输入账号，密码什么的了，变得很简单。这时候我们只需要用鼠标就可以和好友聊天了。这样电脑手机两不误
- 3、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
- 4、犀利的纠结，是多么的美。
- 5、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
- 6、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
- 7、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
- 8、别来打扰我的静修，我需要安静的生活，来沉淀自己的心情。
9、高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
- 10、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
- 11、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
- 12、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
- 13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
- 14、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实，我是奥特曼。...
- 15、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
- 16、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
- 17、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
- 18、别来打扰我的静修，我需要安静的生活，来沉淀自己的心情。
19、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
- 20、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
- 21、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
- 22、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
- 23、犀利的纠结，是多么的美。
- 24、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
- 25、 是时候找个男票了，不想一个人去客运，不想一个人工作，不想晚上只和闺蜜聊天看电视，不想什么事情都找不到人倾诉！想找个人对我好。
- 26、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
- 27、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
- 28、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
29、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
- 30、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
- 31、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给他们发加班费了吗？
- 32、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
- 33、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
- 34、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
- 35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
- 36、我以為天那么久，地就會长的。誰知道还会有地震？
- 37、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
- 38、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
39、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
- 40、全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。
- 41、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
- 42、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
- 43、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
- 44、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
- 45、闲是福气，无聊却是痛苦。
- 46、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给他们发加班费了吗？
- 47、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
- 48、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
49、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
- 50、哥要的是寂寞，不需要旁人的陪伴。
- 51、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
- 52、大一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
- 53、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
- 54、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
- 55、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
- 56、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
