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2023-04-02 17:47:05
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- 1、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
- 2、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
- 3、我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、1080P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
4、高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
- 5、人生在世，要么不做，要做就做最好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时
- 6、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没有看出个大结局......
- 7、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
- 8、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
- 9、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
- 10、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
- 11、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
- 12、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
- 13、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
14、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
- 15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
- 16、昨晚鬼节我还特地出门就为了看看鬼长什么样，结果屁都没有。
- 17、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
- 18、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实，我是奥特曼。...
- 19、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！”小孩：“中华。”
- 20、我凶起来也挺吓人，如果我对你一直都很逗逼，证明你重要。
- 21、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
- 22、微信聊天记录是可以作为证据，提供给法院。但是，是否采纳需要法院的核实。根据《民事诉讼法》第六十三条规定，证据包括：当事人的陈述；书证；物证；视听资料；电子数据；证人证言；鉴定意见；勘验笔录。证据必须查证属实，才能作为认定事实的根据。
- 23、你的不等待，我的追随。当你懂得要回过头的那一刻，才发现我一直在等待。
24、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
- 25、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
- 26、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。人要对自己好一点，因为一辈子很短。唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。容易满足的人，一定经历过很多失去。试试就能行，争争就能赢。人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。
- 27、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
- 28、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
- 29、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
- 30、一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人”我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴！心里同意，想矜持点，然后就不吭声。结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！
- 31、藏獒一生只认一个主人历来被称赞为忠心耿耿，其实是因为它智商低
- 32、你的不等待，我的追随。当你懂得要回过头的那一刻，才发现我一直在等待。
- 33、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
34、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
- 35、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
- 36、我不会聊天，但是在你无聊时，我会陪着你无聊。
- 37、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
- 38、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
- 39、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了
- 40、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
- 41、用手机的USB线将手机和电脑连接连接好以后打开桌面上的“我的电脑”打开电脑以后会看到多了两个移动磁盘，一个是手机内存，一个是你手机的内存卡一般微信在安装的时候默认都会安装的手机的内存里，打开你手机内存的磁盘打开以后找到“tencent”这个文件夹，打开这个文件夹打开以后再点击“MicroMsg”，打开这个文件夹打开以后看到文件夹名字很长的就是微信聊天记录存放的文件夹，每登陆一个微信就会产生一个名字很长的文件夹然后就找到你需要的视频聊天记录了。。
- 42、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
- 43、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
44、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
- 45、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
- 46、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
- 47、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
- 48、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
- 49、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
- 50、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
- 51、大一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
- 52、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
