让你觉得太累的关系，就算了吧。
2023-02-10 09:43:03
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- 1、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”
- 2、老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”
- 3、伯乐之名，闻于天下。
- 4、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
- 5、我不愁吃，想吃就吃，我房子大，想跑就跑，我长得白，人人都喜爱，我全身上下都是宝！想嫁给我？ok，电话12345XX路养猪场
- 6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
- 7、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
- 8、这样记单词可以集中注意力！
9、为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹
- 10、如果你是一个有梦想的大学生，我们会帮助你实现梦想，加入我们！
- 11、招磨水口一名，成品车间普工两名，夜班打机一名，点焊熟练两名。15068686788
- 12、招工：拉沙磨水口(承包)震机滚筒(包月)15057601873591873
- 13、牡丹江微生活招募合作伙伴
- 14、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
- 15、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答：因为二者都会搞大女生的肚子。。。
- 16、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”
- 17、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服
- 18、狗生太难了，我竟爱上一头牛魔王
19、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
- 20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
- 21、“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”
- 22、A：我特盼望今年iPhone5出来。
- 23、*哈哈哈给你双击个666*
- 24、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
- 25、*大晚上的半只烧鸡加一罐可乐，我吃完我都得打自己*
- 26、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
- 27、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。
- 28、招聘招板材抛光一名，按月7500到8000加班有加班费，计件也可，2块一付，要求全能，杜桥上班。15820838680
29、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题！”
- 30、“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”
- 31、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
- 32、开个保时捷，拿个iPhone旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!
- 33、开心笑话：刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心
- 34、答案：一言难尽来源：《京本通俗小说．志诚张主管》：张主管道：「小夫人如何在这里？」夫人道：「一言难尽。」);
- 35、陶家工业区赛特眼镜厂:喷漆车间诚聘打杂一名，计时15/小时。年底工资结清。13736265996
- 36、一天还没睡醒赶忙去上课,走到五楼时脚一滑摔了下来,不知滚了多久才停下.抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?”只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~
- 37、拔下几株偷偷放到她的课桌里。这段朦胧的暗恋最终由于我不敢表明身份而结束。因为那个班花那个学期满校的在找到底是谁陷害了她。。。
- 38、某人去招聘英语老师。旁边的人问他，你英语考过六级了吗？他说:“考过了”考官又问他。你英语考过六级了吗？他说没考过。考官说，你到底考没考过？他说考过了，没考过。
39、黑灯瞎火的，这就有点吓人了啊。
- 40、怎样迅速扭转尴尬场面？
- 41、张三说，你后天来找我，我再告诉你。
- 42、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了~~
- 43、一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心
- 44、招贤纳士，我选伯闻。
- 45、如果你是一个热爱体育的人，我们一起组织羽毛球比赛，户外徒步，加入我们！
- 46、“你好，你是来相亲的吗？”“是的是的。”“你结过婚吗？有孩子吗？”“结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。”“是刚发生的事吗？”“是的是的，你看我裤子还是湿的。”
- 47、16招板材成品包装一名工资加班一比上汇工业区17681730076
- 48、1一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座….)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
49、拔下几株偷偷放到她的课桌里。这段朦胧的暗恋最终由于我不敢表明身份而结束。因为那个班花那个学期满校的在找到底是谁陷害了她。。。
- 50、这不，马上情人节又到了，看到别人都成双成对的，我这个单身狗已经羡慕的不要不要的了，所以我现在想要招聘情人，不知道有哪位愿意的自主报名啊？
- 51、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”
- 52、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”
- 53、听朋友说的，他不抽烟，他女朋友抽烟。他很郁闷的跟我说，每次跟女朋友OOXX完，他女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着，老是觉得有种被弓虽暴了的感觉….
