它们是母亲，担负着生育的任务。
2023-02-13 22:44:16
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- 1、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。
- 2、夏天来了，你知道谁对你最好吗？
- 3、我觉得女生还好吧，因为女生的内衣都比较紧，一般不会给蚊子留有钻进去的缝隙，但是男生不同，男生夏天穿大裤衩的机会很多，所以这就给蚊子留了可乘之机。但是夏天女生露的部位也多，特别是前胸可能也是蚊子青睐的地方。
4、有自来水，有WIFI，有田园，有星星……还有赶不完的蚊子，咬死人了！
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- 6、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
- 7、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。为什么呢？因为古语有云：穷凶极恶，有容乃大！
- 8、2017年8月17日上午，云南省丽江市古城区人民法院依法对“女游客丽江被打”案被告人和荣松犯寻衅滋事罪、故意伤害罪，被告人杜澄、曹二车龙补、吴原华、赵智、和凌波犯寻衅滋事罪一案公开宣判。(详细报道)
- 9、肆虐的蚊子啊，一晚上亲吻我5+口，看着镜子中那红红的凸起的“吻痕”我只能深情地看着你的尸体，幽怨的询问:你是猴子派来的救兵吗？
- 10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
- 11、后羿，你妈喊你出来射日！！躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳……当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义……女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！！桌子太烫。。。以至于一只蚊子被烫死了。。。这凉席怎么感觉跟电热毯似的～蚊子不叮人，只叮冷水管了……热干面不用煮了……买不到生鸡蛋了……衣服洗完了可以穿了……汽车发动不用点火了……我每个细胞都需要空调……宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。!将上演一部重口味写实电影：《全城热死》……如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调……
- 12、“我向来不怕网友寻仇，单凭网上的照片，我敢说没人能找到我，甚至可以说把地球翻过来也没照片上这个人”
- 13、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...
14、从不嫌弃我，美。
- 15、“像我这种连普通话都说不标准的人，要怎么唱情歌给你听呢？我一开口就是虫前虫前，有个棱矮李很久”
- 16、“酒是个好东西，李白喝多了会写诗，武松喝多了能打虎，我妈说:你喝多了能干啥？我喝多了摁着武松写诗，逼着李白打虎”
- 17、长很多像蚊子咬的红包，这种不排除是水痘的，是一种与飞沫传染有关的皮肤病，传染性强，建议及时去当地中医院皮肤科看一下明确诊断
- 18、我身上的蚊子包，连起来都可以变成一个魔法阵了。
- 19、“原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底”
- 20、床前明月光，蚊子很嚣张。
- 21、当天沈先生和朋友一起吃好饭喝了三四两白酒，喝完酒沈先生招呼朋友来到了这家足浴店，沈先生说，当时一边洗脚，一边迷迷糊糊睡了一会儿，醒来发现被蚊子咬了。
- 22、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。你轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去。唉！该死的蚊子！如下：
- 23、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
24、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。
- 25、还拥有一体化生产工厂，原料成分来自欧美、日韩、澳洲等全球一级原料供应厂。
- 26、肌肤之食实力强大，拥有10年专业护肤经验，以及15位专业科研配方研发师。
- 27、“你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系”
- 28、一路走好，愿天堂没有蚊子。
- 29、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
- 30、多少钱...?招啥...？
- 31、“你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系”
- 32、在爸妈眼里，我只有「你都多大了」和「你才几岁」这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现
- 33、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
34、所谓猪一样的朋友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
- 35、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
- 36、和一个蚊子战斗一晚上的我，浑身是包，被蚊子咬醒起来上厕所又崴到脚胳膊摔红伤！和蚊子比起来我战斗力是渣渣，我完败我不服！
- 37、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…
- 38、欧阳修写下一首云雨词，既含蓄又大胆，虽极力克制，却香艳了千年
- 39、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我TM就是一擀面杖，直！
- 40、被蚊子咬了三口的地方像被家暴了一样，所以有没有法律来制裁一下。
- 41、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
- 42、“君生我未生，我生君已老的下一句是什么？”“奇变偶不变，符号看象限”
- 43、乖，吃饱没 ， 要不要再来一口?
44、别慌，只要你星标“触摸宣威”
- 45、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖
- 46、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我TM就是一擀面杖，直！
- 47、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
- 48、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
- 49、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白和磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
- 50、在爸妈眼里，我只有「你都多大了」和「你才几岁」这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现
- 51、适合发朋友圈的搞笑段子，妙语连珠，笑到抽筋！
- 52、阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。
- 53、妈妈：老盯着手机干什么？儿子：抢红包。妈妈：能抢多少？儿子：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。妈妈：我给你10块，你去给我把锅刷了……
54、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
- 55、我觉得吧，每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了
- 56、他自比千里马，却与皇帝对着干，被贬千里，写下千古绝唱
- 57、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在2B的道路上狂奔。
