你要努力变优秀，让自己能担得起任何人的喜欢。晚安。
2023-04-28 04:31:35
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- 1、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
- 2、左眼模糊看不清了恶搞，过好自己的生活，该来的，都在路上。
- 3、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
- 4、不用怕，不要愁，十年后，所有的事，都只是下酒菜。
- 5、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
6、早点睡吧，因为你喜欢的人，早就跟别人睡着了。
- 7、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
- 8、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
- 9、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
- 10、放肆的折磨自己，为什么就得不到你的一点心疼了。
- 11、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
- 12、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。
- 13、男人说：“我想你了”，聪明女人这样回答，轻松拴住他的心
- 14、没人送你礼物没关系你可以找我只要你开口我都说没有
- 15、对不起!我不该还想着你。
16、不是增加财富搞笑，人啊，别太绝情，也别太矫情。
- 17、你要偷偷熬夜熬成地中海然后笑死所有人
- 18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 19、【评论朋友圈的搞笑话语】你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
- 20、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
- 21、早点睡吧，因为你喜欢的人，早就跟别人睡着了。
- 22、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
- 23、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
- 24、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
- 25、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
26、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 27、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 28、日有所吃，夜有所胖。
- 29、比你优秀的人还在努力，你努力有什么用呢？
- 30、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
- 31、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
- 32、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
- 33、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。
- 34、平生第一次坐火车的我文案，其实我们每个人都拥有时光机器，有的能把我们带回从前，叫做回忆；有的能带我们迈向未来，被称为梦想。早安！
- 35、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
36、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
- 37、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
- 38、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
- 39、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
- 40、女子无才便是德，你一定是太缺德了
- 41、【评论朋友圈的搞笑话语】你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
- 42、留不住的人没必要强留，不合适的人终究会分开，可以不聪明，但别不清醒。
- 43、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
- 44、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
- 45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
46、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
- 47、有些人总说自己过得不好一上秤却又胖了不少
- 48、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
- 49、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
- 50、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
- 51、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
- 52、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
- 53、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
- 54、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
- 55、如果时间早，女孩说：睡不着，当然是要你陪她聊天，没时间，它的早期，女孩会给你说：我睡不着，所以明显是想让你玩她，男孩可以请她去看电影，购物，午夜零食什么的，你知道那个女孩告诉你不能这么早睡，这意味着她现在很悠闲，找一个时间，大致可以。
56、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
- 57、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
- 58、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
- 59、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。
- 60、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
