搞笑说说回复（精选96句）
2023-04-20 01:25:47
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- 1、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
- 2、二给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
3、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
- 4、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
- 5、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
- 6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
- 7、今天是你的生日，当你打开手机的较好瞬间，我送给你今天的较好个祝福
- 8、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
- 9、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
- 10、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
- 11、希望能攒够足够多的勇气 ，面对所有不敢面对的事实，遇见更好的自己，生日快乐。
- 12、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。
13、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
- 14、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
- 15、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
- 16、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
- 17、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
- 18、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
- 19、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
- 20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
- 21、感谢上苍赐予我全新的一天。我很感激。
- 22、洪亮的钟声荡气回荡，璀璨的烟花锦绣绽放，潺潺的溪水叮咚回生日的歌曲为您歌唱。祝您生日快乐，身体健康!
23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
- 24、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
- 25、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
- 26、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
- 27、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下
- 28、我要怎么得到你，麻袋还是甜言蜜语。
- 29、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
- 30、我单身 我骄傲 我为国家省套套
- 31、收到此短信者今晚尿床，保存者明晚尿床，删除者后天尿床，转发者尿床一周，回短信者尿床一个月，不回者天天尿床。
- 32、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
33、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
- 34、今晚月色真美，月亮是弯的，你也是。
- 35、你猜我想你了吗，这样话题的转换，问题角度的转换也会让两个人的聊天变得有趣起来，不会那么的枯燥乏味。这样的男朋友相处起来，乐趣一定非常的多。
- 36、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
- 37、抖音段子精选，滑稽俏皮，赶走你的不开心！
- 38、至少你还能分手，像我只能看别人分手，好想体验一下分手的感觉。
- 39、懂得说情话的男生在相处起来还是非常的舒服的，这样不仅会增加两个人之间的小情趣，还会缓解女生的思念之情，一举两得。所以有过有男生这样回复你的话，一定要学会好好珍惜，这样高情商的男生交流会非常的舒服。
- 40、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
- 41、我不是奥利奥但是可以泡一泡。
- 42、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…………好，点歌完毕
43、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
- 44、“我想你”这句话虽然只是简简单单的几个字，但是包含了一个人对另外一个人最真挚、最深厚的感情。如果女生给你发送“我想你了”，直男肯定会直接回复：“我也想你了”。但是这样的答案显得非常的笨拙，并没有什么出色的表现，所以来看一下面对女生发来的这句话的时候，情商高的男人是怎么回复的。
- 45、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 46、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
- 47、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
- 48、世界那么大，又不是你一个人爱而不得。
- 49、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
- 50、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
- 51、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
- 52、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
53、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
- 54、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
- 55、一个无聊的人，在无聊的时候，给你一个无聊的回复，问你一个无聊的问题：你会觉得无聊吗？当你无聊的时候，无论什么时候你都可以和我聊一聊！！！
- 56、你好，这里是宇宙，信号有点不太稳定……啊……哦……额……信号中断。
- 57、操！
- 58、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
- 59、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
- 60、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
- 61、独自撑伞的日子，也一定要顺顺利利。
- 62、下班我去接你，吃好吃的。有的时候女生在发我想你的时候，就说明她是真的很想你，所以你千万不要简单的回复一句“我也想你”，这样真的是很扫兴。而回复“下班我去接你，吃好吃的”，这样就能很好的体现出你对与她的重视，也能让女生感受到，你是在乎她的。
63、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
- 64、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
- 65、较好次22岁，没有经验，但会努力表现的好一点。
- 66、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
- 67、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
- 68、你猜我想你了吗。这样反问式的回答会在无形之间加强两人的交流和互动感，而且这么俏皮的回答也是真的很有意思，会增加两个人聊天的情趣，这样的回答可以很好的表现男生幽默的性格，这样的男孩子也是很招女孩子喜欢的。
- 69、我只在意我在意的，你，不在这个范围!
- 70、我想你更多一点，也会很好的表达出你的想念，有很好的回复了女生，这样的聊天让人感觉满屏幕都是粉色的泡泡。
- 71、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我难道遇到火星人了？
- 72、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
73、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
- 74、搞笑聊天记录：老婆：我怀了别人的孩子，老公的回复让人笑半年！
- 75、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
- 76、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。
- 77、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
- 78、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
- 79、我这是掐点失踪，你这是掐点评论哈。
- 80、梦想不实现都是因为不够现实。
- 81、神回复什么的不太记得了～但是自己的这波骚操作一度成为朋友圈的笑点。
- 82、每日一笑：爸爸，我今天也在庆祝节日，爸爸的回复笑半年！
83、有生的日子天天快乐，又何必在意生日怎么过，祝自己生日快乐。
- 84、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
- 85、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。
- 86、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
- 87、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
- 88、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
- 89、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
- 90、哥放屁，是为了给你出口气！从天堂到地狱、哥只是路过人间。醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。你若安好，便是晴天霹雳。脑袋大，脖子粗，一看即是伙夫。我从不说谎，除啦这句话以外。社会很单纯，复杂的是人。说真的那么多人我只想撩你一个。现在的社会，插队都得排队。我不敢拿爱情当赌注，我输不起。
- 91、十九年前的这个时间，只见天空出现一阵亮光，没错，是我下凡了。
- 92、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
93、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
- 94、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
- 95、年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
- 96、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
