搞笑说说朋友圈（94个）
2023-04-03 08:02:31
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- 1、两年来第一次吃雪糕，五羊的甜筒，蜜瓜味。真好吃!
2、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业
- 3、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
- 4、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。
- 5、愿有一方小院，三五好友，一壶茶！
- 6、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
- 7、视体重为无物，视美食为全部。
- 8、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
- 9、生活除了工作，没了。活得好普通，所以明天去吃雪糕吧。
- 10、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
- 11、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”
12、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
- 13、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
- 14、时间错了，方向错了，地点错了，房间错了，事情错了，记忆错了，预想的错了，不过是你，就对了。
- 15、纵观天南地北，还是老娘最可爱。
- 16、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
- 17、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
- 18、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
- 19、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
- 20、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
- 21、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
22、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
- 23、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
- 24、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
- 25、今天量体重重了十斤 吓死我，原来是忘记摘下易烊千玺送的婚戒
- 26、觉得好看，请点击这里↓↓↓
- 27、幽默的方式说我想长高就是用另一种方法说明比如说我想呼吸一下上面的新鲜空气这就表达了你想长高的想法了这句话也可以直接发到朋友圈的
- 28、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
- 29、有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。
- 30、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
- 31、这天气热得让人想要去裸奔。
32、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
- 33、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
- 34、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。
- 35、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
- 36、早早起来真的可以做很多事比如再睡一觉~
- 37、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
- 38、第一次养花――白掌。像照顾小朋友一样，耐心地照顾着它：定期给它换水；给它洗叶子，保持叶子的湿润度；拔除老掉的叶子；洗花瓶和花的根部，保持花瓶内有足够的氧气。谢谢你愿意和我一起在新的环境里成长～愿你越长越好，一起见证各自的成长！
- 39、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
- 40、我想你可能不知道，你是仙猪吧。
- 41、就算姐不要了的男人，你也给我放那
42、亲爱的儿子你好，我是妈妈。一岁了，妈妈祝你生日快乐。现在的你已经可以用软软的童声喊妈妈，也会扑到我怀里和我一起玩。虽然你比其他小朋友比拼没有那么机灵或没有那么特别，但你是我的儿子，是我最心爱的宝贝。我愿把自己最好的都给你，希望再未来的日子里，你可以健康快乐的成长，享受自己的人生。
- 43、最幸福的事就是可以天天吃雪糕。
- 44、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
- 45、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身
- 46、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。时间太瘦，指缝太宽。这凉席怎么感觉跟电热毯似的。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要
- 47、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
- 48、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 49、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
- 50、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
- 51、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
52、你爱我吗你属于我吗活着可以拥有吗死了可以带走吗。
- 53、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
- 54、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
- 55、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
- 56、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
- 57、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
- 58、我要减肥，勇敢的玫瑰，不吃饭不喝水，没有路可退。
- 59、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
- 60、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
- 61、不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。
62、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
- 63、我爱你太美好时光它知道*
- 64、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
- 65、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
- 66、我对着我同桌说：“你同桌喜欢你”，他说“你同桌才喜欢你呢”
- 67、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
- 68、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
- 69、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
- 70、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
- 71、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
72、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
- 73、最近才知道鸡会生蛋 以前都是吃管家送来的 一直以为鸡蛋都是管家生的
- 74、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
- 75、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
- 76、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
- 77、奶茶这种东西喝多了也没意思，每天早中晚三杯刚刚好。
- 78、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
- 79、想糟蹋你，然后收点清洁费。
- 80、小时候的夏天就是一起吃雪糕一起扇扇子啊。
- 81、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
82、交了个女朋友，她有个亲妹妹，虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩，每次喝酒唱歌的时候，我和小姨子都会亲亲我我，还会互相亲吻对方的脸蛋，有时候也会抱抱，没有其他过分的举动了。女朋友也不生气，我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了，大家觉得我送一个婴儿车好呢，还是送一箱尿不湿好呢？
- 83、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
- 84、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!
- 85、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
- 86、茶花簇拥的栅栏下，是你我渐老的年华。
- 87、“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”
- 88、我只是普通的生活分享啊，只是普通人家，老公也只是普通上市公司CEO工作也很辛苦的。
- 89、你养的百合开花了！恭喜你第一次养花成功。
- 90、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
- 91、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
92、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了
- 93、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
- 94、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
