超搞笑的说说qq
2023-02-04 20:57:28
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1、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
- 2、我以前很瘦的，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
- 3、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处你他妈过来打我呀！
- 4、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
- 5、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
- 6、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
- 7、媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！
- 8、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”
- 9、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
- 10、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，你把我兄弟的发型吹成三七分了
11、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
- 12、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
- 13、为你，倾尽温柔。生死难料，及时行乐。做一个健康的人，不抽烟不喝酒不熬夜。输什么不输气质，丢什么不丢个性。现在活得认真，只为日后煽情。在一起，鸡毛蒜皮也是故事。住在人口密集的城市，却过着一个人的生活。我三观不正，很歪，全部偏向你。爱旳最佳习惯，是会说话。我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
- 14、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
- 15、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
- 16、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
- 17、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
- 18、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
- 19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
- 20、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
21、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
- 22、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。每天醒来的第一件事就是，想睡觉。梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。很热对吗，到七夕就凉快了。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
- 23、我不想说我是鸡、猪之歌、机车女孩、女人吃吧吃吧不是罪、草泥马之歌、甩歌歌、大学生的自习室、废铁是怎样炼成的
- 24、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等18国语言，如果你在10秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利，当然我也有相同的权力。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷彗星撞地球还难得由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负(友情提醒:打开视频前请先为自己购买一份大额的人身意外保险
- 25、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
- 26、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
- 27、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
- 28、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
- 29、搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！
- 30、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
31、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
- 32、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
- 33、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
- 34、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
- 35、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
- 36、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
- 37、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家
- 38、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。
- 39、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
- 40、二给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
41、昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子……还喊口号，”打！给我往死里打！”
- 42、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
- 43、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
- 44、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
- 45、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
- 46、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
- 47、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
- 48、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
- 49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
- 50、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
51、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
- 52、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
- 53、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
- 54、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
- 55、爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。
- 56、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。
- 57、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
- 58、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
- 59、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
- 60、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。
61、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
- 62、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
- 63、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
- 64、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
- 65、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
- 66、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
- 67、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
- 68、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
- 69、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
- 70、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
71、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
- 72、弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：
- 73、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
- 74、身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。
- 75、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
- 76、本人因遭遇不可抗拒因素而暂时离开，请耐心等待。
- 77、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
- 78、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
- 79、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
- 80、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅……
81、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
- 82、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
- 83、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
- 84、你的人生始终是那么的不尽人意，你会笑吗？让我觉得所有的一切我都没有看到过你的笑容！
- 85、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 86、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
- 87、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
- 88、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 89、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
- 90、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
91、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
- 92、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
- 93、缘分，或许就在“在看”里
