（九十四条）超搞笑的说说文案
2023-03-14 15:51:08
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- 1、六个小故事，洞穿人心！
- 2、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
- 3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
- 4、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
- 5、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
- 6、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
- 7、我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。
- 8、简单的一句话获奖感言：
- 9、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我 只会告诉别人我工资3000000多一点 那个点在哪我无可奉告
10、想拥有拯救世界的超能力，也想成为那种撒个娇就能让你心软的小姑娘。
- 11、我遇到冬天刮台风，却没有遇到你。
- 12、是历代苹果手机里最亮眼的，因为1313亮晶晶。
- 13、对于这种半个月我都不想出一次门的冬天，其实我很好奇我特么买这么多衣服做什么，烧来烤火吗?
- 14、宝 最近怎么样？没跟别人睡觉吧
- 15、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
- 16、能获得这个奖项非常高兴，在今后的日子里，我会更加努力的学习，争取做强作大。
- 17、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
- 18、冬天的夜晚，坐火堆旁烤火，等品尝焖地瓜也是一种乐得享受!
- 19、我依稀记得 当初我学会网购是为了省钱
20、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
- 21、看我对你有多好，先养你，再养自己，我以后可是靠你来养活我自己。
- 22、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 23、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
- 24、能被评为优秀员工深感荣幸。在这一年里感谢领导和同事对我工作的支持和帮助。在新的一年里我会更加努力地工作，为我们万隆制药的美好明天发挥自己的光和热。
- 25、进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。在宿舍里聊天，刚好说到：“历史老师今天好凶哦”“我觉得有一点点吧”另外一个舍友回来第一句话就说：“我也想喝一点点。”舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。舍友问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。一回宿舍就拿着空调遥控器“巴拉拉能量呜呼啦呼空调开！”每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。
- 26、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
- 27、我就是这么没出息，永远都做不到不理你。
- 28、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
- 29、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
30、岁月待我不薄，虽然长胖了点，但没长歪……大家都还认得。
- 31、想一辈子，都是别人眼里的死胖子？
- 32、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
- 33、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
- 34、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
- 35、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
- 36、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 37、点击标题下方文案馆伤感+关注
- 38、哥们你要实在睡不着就起来炸油条明天卖吧我看你一晚上发了四条鸡汤分享了三首歌了多大坎啊过不去了
- 39、分手了，因为胃不好消化不了前任画的饼
40、感谢在我的一生中我遇到的每一个人。
- 41、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
- 42、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
- 43、情人节咱们约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
- 44、分手了因为胃不好消化不了前任画的饼
- 45、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
- 46、你在你在无中生有，暗度陈仓，凭空想象，凭空捏造，无言无语，不要愁老之将至，你老了，也一定很可爱
- 47、准备过年了 别人提钱回家 我也提前回家
- 48、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
- 49、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
50、蹭吃蹭喝成功，吃饱喝足，打道回府。
- 51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
- 52、已经离不开你了，你已经成为我生命中不可割舍的部分了，亲爱的手机。
- 53、有些东西你不能不信，很邪的，我小时候有一 段时间总感觉有一股莫名的力量拉扯我的脖子 呼吸困难 看了很多医生都没用 后来找了当地最 有名的大仙 才知道是毛衣穿反了
- 54、穷不是一种状态，穷是一种常态！
- 55、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
- 56、夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
- 57、每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。
- 58、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
- 59、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
60、有爱心，要牢记，淡泊人生有意义。
- 61、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
- 62、每天喝八杯水可能很困难 但是喝八杯酒只需要别人一句 ：你是不是喝不下？
- 63、快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
- 64、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
- 65、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
- 66、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死！
- 67、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
- 68、房产事业走俏，丈母娘们功不可没。
- 69、六个哲理小故事，幽默中顿悟人生
70、就算你做得再好，也会有人指指点点；即便你一塌糊涂，亦能听到赞歌。不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。能够拯救我的，只能是我自己。
- 71、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
- 72、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
- 73、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
- 74、谁总是偷我的小鸡 我要打工就算了 连我的小鸡都要给你打工吗？
- 75、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
- 76、没空发朋友圈，过来4s店保养了
- 77、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 78、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”
- 79、世界上本没有男朋友 有的人多了 我妈觉得我也应该有
80、老板，来一碗泪流满面。
- 81、每天开心事件之听女儿弹琴，也不知道弹的个啥玩意儿。
- 82、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
- 83、冷知识：iPhone13只要你在官网上付过钱了，就算你不用发pyq他们也会寄给你的。
- 84、不要过分善良，毕竟有些人，真的不是人。
- 85、什么叫双向奔赴？他画饼 你吃饼
- 86、别欺负我奥特曼是我好大哥
- 87、我的爱，即使廉价，也轮不到对你打折。
- 88、小时候笑是一种心情，长大后笑是一种表情。
- 89、看一次笑一次，我小时候真是太搞笑了。
90、在吗？有人借我50吃宵夜吗？我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
- 91、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼
- 92、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
- 93、不知道你们都是混什么圈子的我混的是黑眼圈
- 94、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
