卡里没钱的搞笑说说（九十五句）
2023-01-26 16:09:53
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- 1、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
- 2、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
- 3、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
- 4、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
- 5、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
- 6、有些人总说本人过得欠好，一上秤却又胖了很多。
- 7、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的连生不生气都看不出来！
8、人生不如意十之八剩下的一二更不如意。
- 9、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
- 10、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
- 11、二高三的时候去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
- 12、本来双十一穷到要吃土了，想着能不能有点什么小运气回点血。
- 13、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
- 14、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
- 15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
- 16、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”
- 17、朋友都觉得你穷的都快吃不起饭了，家里人却觉得你富的可以买房子了。
18、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
- 19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
- 20、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
- 21、天呐刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗，这花不能挤
- 22、养儿育女，房贷按揭，生活重压，不停赚钱，天天赚，天天花，入不敷出;赚钱真辛苦，让我疲惫不堪;花钱刷啦啦，让我心痛不已。祝朋友，多赚钱，赚大钱，财运亨通，财富连连。
- 23、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
- 24、兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了
- 25、已经穷的吃不起饭了，但是看着这个亮标还是很开心。
- 26、公交车上瞥见个美女，我盯了她一下子，想不到她竟然瞪我一眼，“看甚么看！臭地痞！”我厉声呵责道。
- 27、医保卡里没有钱，你可以用现金支付呀。医保卡就象银行卡一样，没有钱了，再往里面存钱就是了，但不同是，不是你随便存进去的，是单位和个人共同存入的。医保卡里没有钱，当然也就不能用了，它不是信用卡，所以不可以透支的。
28、圣诞节让我一个人过，情人节也让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊
- 29、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
- 30、我有个穷老板，你觉得我像个有钱的下属吗？
- 31、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！
- 32、没钱了，还会累计欠费的。如果是普通储蓄卡以后不再用了，也就没关系了。不会影响其他的户头的。如果再使用，往里存钱，银行会先收欠费的。如果是信用卡的话，必须要还欠费的，不用了可以销户，不销户就必须偿还累计欠费的。不然银行会向你追讨，甚至会让你上银行系统黑名单，更甚至会向法院起诉你的。会影响你的个人信用，以后在任何一家银行办理业务都会受影响的。
- 33、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
- 34、二两高三的时分去银行办卡，柜台给我一张票据，我填的证件范例是：长方形。
- 35、穷到干啃窝窝头，菜里全是水没有油。
- 36、我还是忘不掉他 每次路过殡仪馆都以为死的是他
- 37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
38、医保卡里存在一个你的医疗保险个人账户，社会保险按月往账户打款，但这个账户不是银行账户，不能自由存取。另外社会保险在报销的时候是按比例报销，通过刷医保卡直接结算，你未交费的那一半就是社会保险支付的。一般来说卡里没钱了，就是不能再刷医保了，医疗保险支付的额度已经达到上限。不知苏州的学生医保如何规定，但是万变不离其中，医疗保险在申报的时候，医保支付的部分以及医保卡的个人账户都可以作为报销时优先使用，当医疗保险支付达到上限，就不能再刷卡使用，也就是所谓的“卡里没钱了”。至于你当你
- 39、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！
- 40、饭铺里，一须眉指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们甚么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭铺厨师听到了，烦闷：岂非这还不敷长，再长桌子就放不下了啊！
- 41、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
- 42、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
- 43、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
- 44、入职第一天非常高兴发同事圈：“本日找了个新工作，加油！”同事回：“哪一个加油站，能打折吗？”
- 45、打游戏吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神 简称又菜又爱玩
- 46、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
- 47、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?”
48、爸、快拿杯子，我的眼泪快掉下来，终于有水了。
- 49、心境欠好的时分，删除几个微商同事，不为另外，就想让她们感觉一下，创业的路途上没有一路平安。
- 50、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答：拆快递时的妹子。
- 51、我有没有钱，你不知道吗？咱们好像好像不是从小长到大的一样？
- 52、家里突然停电了 我不停的进门 只能靠频繁的闪亮登场 解决照明的问题
- 53、“我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐”
- 54、小偷来我家，最后含着泪留下了几百块钱，还给我留了张字条：兄弟，对自己好点儿吧！
- 55、贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。
- 56、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思说学校放假。所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。放假时，我醒了，不代表我起床了；上学时，我起床了，不代表我醒了。中国的放假原则，欠了的终归是要还的。放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。大家都在研究开学怎样进门最帅，我已经在研究什么时候放假了。放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连
- 57、花钱的时候迷惘，赚钱的时候清醒;花钱的时候装大爷，赚钱的时候当小弟;花钱的时候喜悦，赚钱的时候无奈。赚钱实属不易，同志仍需努力啊!
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- 59、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 60、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
- 61、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
- 62、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
- 63、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
- 64、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
- 65、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
- 66、一对情侣恋爱3年之久，约好今天山上练习骑马。知男子想着今天5适合浪漫一把，就骑着马来到了悬崖边上，回头对心爱的女人说：“今天5我道问你一句，你嫁不嫁给我?不嫁的话，我活着也没什么意思，我就从这里跳下去……”女人回先是一愣，随后喜极而泣，大声说：“嫁!”马儿嘶叫一声，驮着男人冲下了悬崖。遂，马死，男子殁。这个悲伤的故事告诉我们，装逼有风险，回应答需谨慎。。。。
- 67、二先生：“有钱你能买到常识么？”小明：“没钱黉舍能让我进吗？”先生：“有钱你能买来恋爱么？”小明：“没钱他人成婚礼金都给不起！”先生：“有钱你能买来康健么？”小明：“说的彷佛没人由于没钱医治而逝世同样？”
68、借钱是吗？那我现在开始攒，等我攒够了借给你。
- 69、水已经沸腾了，但却没有米面下锅，算了，喝个水饱吧！
- 70、过年不谈收入，我们还是亲戚。
- 71、有人说，钱是身外之物，但也往往是身外不可或缺之物，一个女人能在当下物欲横流的世界不为金钱利益所动，我们只能为之点赞，因为毫无疑问，她必定具备超出一般人的内在优秀品质。
- 72、要保证自己一个平常的心态,你的脸上也没有写出你没有钱吧真正的幽默通常是发自内心,从说话上,行为上
- 73、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
- 74、两块钱以下的事我做主，两块钱以上的事得我对象说了算。
- 75、这社会没有错，谁让你长得丑又没钱。
- 76、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！有一女孩，体重家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
- 77、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
78、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。
- 79、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
- 80、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
- 81、所以说，这年头若能摊上这么一个好女人的话，那真是男人的三生有幸！
- 82、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
- 83、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
- 84、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
- 85、兄Die，别说话！先借我让我凑满100把钱从卡里提出来
- 86、人不好，嘴不甜，长得磕碜还没钱。
- 87、如果你每月都在缴纳社保，那么都会定期将医疗保险的个人账户部分，打入到你的社保卡中。如果你买药或者住院消费掉，那么里面就会没有钱。如果是新办卡里面没钱，建议你再等一个月，再没到帐，就要到社保中心落实原因。
88、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
- 89、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
- 90、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
- 91、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
- 92、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
- 93、如果我的人生是一部电影 你就是那弹出来的广告
- 94、挑挑选选，今天一天的时间都用来买东西了，穷到要吃土了。
- 95、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
