最新爆笑笑话【推荐101句】

  • 1、爆笑吃饭糗事大全,在饭店里,一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”“很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
  • 2、一起来玩游戏吧!!脑筋急转弯:
  • 3、最近有点太胖了,老婆天天让减肥,可是没有毅力坚持。今天被拽进商场,说要给我看健身器械。逛了半天,她给自己买了一百多的零食,给我买了条三块钱的跳绳。。。
  • 4、喝咖啡,旁边坐一个大叔,电话响起,他接通了埋怨:不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。 然后挂断,同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问大叔:您哪家公司老板啊?这么大生意都不接? 大叔尴尬一笑:我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!
  • 5、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰: I am Hong Taoliu, 外宾曰:我他妈还是方片七呢!

    晚上在家里唱歌,正飙到高音时邻居来敲门,门一开他就竖起大拇指:“刚才的高音是你唱的吧?真好听!”我谦虚地摆摆手:“不好听,不好听。”说完他一拳打在我脸上:“知道不好听你还唱?”
  • 6、晚上在家里唱歌,正飙到高音时邻居来敲门,门一开他就竖起大拇指:“刚才的高音是你唱的吧?真好听!”我谦虚地摆摆手:“不好听,不好听。”说完他一拳打在我脸上:“知道不好听你还唱?”
  • 7、我数学考卷里的一题:“哦!爸爸认输了!”随着弟弟的叫喊声,响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋,一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子,忽然发现小弟脸笑得好圆哪!好像好像是半径两厘米的圆,请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米?我是该笑对他呢?还是该骂语文老师呢?
  • 8、乙说:“后来你怎么办呢?”
  • 9、商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”
  • 10、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
  • 11、女邻居电箱跳闸,来我家蹭一下空调,结果这一来才发现我的房间比她的大很多,而房租是一样的,这下可好了,她找房东理论去,要么换一个房间要么减少租金,而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。
  • 12、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!”
  • 13、一开始我还以为是王者呢
  • 14、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
  • 15、昨晚和两哥们喝酒,二斤白酒,一哥们有事就喝了一杯,剩下被我和另个哥们喝了,快结束的时候有事的哥们把单买了先走了,我两接着喝剩下的一点,突然哥们说去卫生间嘘嘘,我两就一起去了,回来桌子被收拾了,还做了别人!当时就火了,老板来陪不是,从新上了两菜,又倒了两杯白酒,尼玛我能说最后又喝了两杯,我和哥们回来吐了!!!!哥们说早知道我两嘘嘘过直接走人得了……

  • 16、老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈,妈妈正烦心呢,她骂他:“神经病。”小明又去问哥哥,哥哥正在看电视:“黑猫老大。”小明又去问爸爸,爸爸正在吃棒冰,说道:“爽死了。”小明又去问姐姐,姐姐正在谈恋爱:“亲爱的,我在外面等你。”小明又去问妹妹,妹妹正在连声:“小兔子乖乖,把门儿开开。”第二天,老师问小明1+1=?小明先答:“神经病!”老师问:“谁跟你说的?”“黑猫老大。”老师二话不说,“啪”地一声送了他一巴掌。小明答:“爽死了。”“小明,下课到我办公室来!”“亲爱
  • 17、LZ苦逼上班族,大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间,尼玛公交司机却老是空挡滑行,那叫一个急人阿,大家纷纷催司机师傅快点,师傅说那么快干嘛?出了事怎么办?,这时车上传来一个弱弱的声音,:出了事你就说你是临时工呗,!…好吧劳资被你征服了!
  • 18、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
  • 19、女子:“我想做要你们产品的一年免费使用。”
  • 20、女方问:“有房吗?婚后跟谁住?”
  • 21、新来了一位老师,非常漂亮,我第一次见就爱上了她,当天晚我独自来到老师住的宿舍门口,想表白却又不知道用什麽方法,我就在地上捡起了半截砖头,上面写着“爱你一万年”扔了进去,撒腿就跑。第二天早上,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口保安李万年……
  • 22、隔天,英《泰晤士报》头版头条为——我皇室哈里王子,参加中国电视征婚相亲节目,首轮即遭淘汰,含泪归国。
  • 23、网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的回复的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:别TM吵了,男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!
  • 24、回:“百年的老房子;跟奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂嫂、侄子、侄女一起住。”
  • 25、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

  • 26、“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”
  • 27、好笑!老师说:“下面我举个比方……”想了想又觉得不太对,又说:“我打个例子。”妈妈出门前告诉儿子:“你把衣服放到冰箱里,把菜放到洗衣机里。”我和小伙伴们都惊呆了!更好笑!竟然有这样的妈妈!囧妈妈送孩子去学校,总觉得少了点什么,到学校才发现。。。孩子还在家睡觉呢!!!~……。。。
  • 28、等地铁,突然发现旁边美女掉了一百块钱,于是提醒她说:“你钱掉了。”美女瞅了我一眼:“搭讪用这么老土的法子有意思么?”我脸一红,心想真是不知好歹,这时旁边一帅哥又说:“美女,真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑,说了声:“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱,然后,两个人愉快的聊起了天。
  • 29、爆笑幽默笑话五则:男女之间有纯粹的友谊吗“男女之间有纯粹的友谊吗?”“只要长的够丑每个朋友都是纯粹的朋友。”
  • 30、前年情人节。在大学里的花园看到这麽一幕,男生在花园湖边向女生表白,女生对男的说,你要是从这跳下去我就答应你,然后这男的直接跳下去了,上来满身是泥,女的赶紧拿纸巾给这个男生擦。本以为好事将成,结果这个男生却躲开了女生,说了一句特爷们的话:我之所以跳下去是因为我以前真的喜欢你,可现在我对你这种人已经没有任何兴趣了……没兴趣了……然后扬长而去,留下女的哀怨的神情………
  • 老师:“嗯,那诗王是谁啊?”
  • 31、老师:“嗯,那诗王是谁啊?”
  • 32、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
  • 33、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
  • 34、如果是你,下一步会怎么做
  • 35、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。 一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙 疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得, 受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

  • 36、早上起床,我滴个乖乖,老公正躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说:“你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去派出所关20年。我选择了娶你,现在想想,我今天刑满释放了!”
  • 37、开学没几天就得了口腔溃疡。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性,所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”
  • 38、老爷爷来到医院对医生说:“我最近耳聋越来越厉害了, 连自己放屁声音都听不见了。”医生说:“你试试这药。” 老爷爷:“我用了这药耳聋就会痊愈吗?” 医生:“这应该不会,但这药能让你放屁声大点。
  • 39、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!
  • 40、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!
  • 41、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
  • 42、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
  • 43、我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…
  • 44、哥们笑着说:扯淡,孩子闭着眼你都能看出来像谁啊?
  • 45、一天和战友出任务回部队,就在街上买点日常用品,过了一会儿大概一四五岁小女孩,抱着我的腿直喊我爸爸………我才19岁哪来这麽大一闺女……当时就蒙了。然后过来一个妇女“宝宝,快回来,那不是爸爸……”当时我给那妇女敬了个军礼喊到“嫂子!您辛苦了!”……妇女没忍住哇的一声就哭了出来……

  • 46、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!
  • 47、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
  • 48、我们小区的人都在说老高的坏话,真是太冤枉他了。其实老高是个大好人,他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血,我的血型居然和儿子的不匹配,就在危难时刻,多亏老高挺身而出,献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。
  • 49、冬天自习室,非常寒冷,一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说:可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦! 姑娘二话不说,一巴掌扇了过去:臭流氓! 师兄捂着脸,惊喜地说:高啊!动能转化成热能了!真暖和
  • 50、我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!
  • 51、男同事大笑道:“哈哈哈,那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”
  • 52、【最新爆笑笑话】一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
  • 53、我和我老爸关系一直都不好,原因很简单,小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我,考一百分就奖励有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱,没想到他不但不给我,还打了我一顿!这件事我一直都记得。
  • 54、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
  • 55、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

    两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
  • 56、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
  • 57、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。
  • 58、笑话大全爆笑幽默风趣:
  • 59、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
  • 60、一辈子的两全其美,一褥子的九死不悔,一枕巾的相濡以沫,一床单的爱如潮水。
  • 61、在一朋友家聚餐,酒菜都很丰盛,朋友的姐老热情了,招呼大家多吃“大家多吃点,家里没养猪,倒掉也是浪费!”闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客翻来翻去,如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板,何不把商品堆叠整齐,老板回答:“你以为我疯了?如果我把店面用品都弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
  • 62、一犯人在执行枪决,由于子弹是劣 质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第 三枪 这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!
  • 63、闺蜜闹着要和男友分手,家里人都劝她,小伙子挺不错的,闹啥闹。 闺蜜:本来想包一些苹果,平安夜的时候去大学城卖。 让他去买苹果,回来给我带两箱梨,说梨比苹果便宜…… ……然后,家人劝她的理由又多了一条精打细算。
  • 64、小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
  • 65、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

  • 66、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!
  • 67、男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
  • 68、米饭和包子打群架,米饭人多势众见了包着的就打,糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕大叫::“看清楚,我是卧底!”
  • 69、甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”
  • 70、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
  • 71、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
  • 72、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
  • 73、一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
  • 74、【最新爆笑笑话】一大早,媳妇发来信息提醒我,天冷别忘了穿秋裤。我当时感动的一塌糊涂,结婚这么多年,媳妇还知道心疼我,真的是难能可贵!当我还沉浸在幸福中不能自拔时,媳妇又说:“别把某些地方冻坏了,虽然小是小了点,但是将就着还能用!”我……
  • 75、约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。

  • 76、你总是这么节俭:吃完饭可以不洗碗,每次可节省水费005元,反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘,可将碗倒置。
  • 77、女方问:“你是独生子吗?”
  • 78、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
  • 79、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
  • 80、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
  • 喜欢就去表白呀,不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
  • 81、喜欢就去表白呀,不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
  • 82、句幽默笑话:大二的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天在校门口……
  • 83、甲:你知道什么是忧?什么是爱?乙:忧与爱?我不知道。甲:甜蜜短信发给自己老婆是爱,错发给别人老婆是忧。
  • 84、现在的女孩子也不按时回家,当家长的也不好好管管,对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
  • 85、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

  • 86、妞妞马上要放暑假了,和我商量半天,终于达成一致去哪旅游,“老爸,我不想带妈妈去,她太凶了。”妞妞顿了一会,叹道:“算了,还是带老妈去吧!不带她去,谁付钱?咱俩都没钱”
  • 87、最新爆笑段子:单位有一同事姓冯,为人很风趣,很有幽默感,他老婆姓熊。有一上二年级的孩子叫熊化吉,我一直以为是随母姓,直到前几天看到糗百评论,才知道他的孩子叫冯熊化吉……
  • 88、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”。。女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总是说:“错了!你还有剩下钱到哪去了?”。希望可以帮到您!哦,您的好评是我最大的动力,么么哒~)。
  • 89、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
  • 90、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了………
  • 91、上小学时候,邻居一对夫妻特别节省,经常叫他家小孩儿来我们家借东西。柴米油盐酱醋茶,不管什麽,通通都借。昨天又来了:我家今天吃饺子,接你们家点儿醋好吗?我看父母脸上面露不悦之色,说:正巧,我们家今儿吃醋,借你们家点儿饺子好吗?小孩儿就灰溜溜走了,我爸妈都笑喷了………
  • 92、女孩嗤之以鼻道:“我宁可在宝马上哭泣,不愿在马车上微笑。”
  • 93、今天给自己算了一卦,五行缺钱,命中缺房,小运缺车,大运缺爱,掐指一算,这卦忒准,除了没人疼,浑身都是疼。
  • 94、工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
  • 95、最新爆笑段子:有一哥们就爱吹牛,昨天哥们接到一公司应聘,今天就去面试,面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你13乘以19是多少啊?”这哥们张口就来:“45”面试官说:“这也差的太远了吧。”哥们一脸自信的说:“你就说快不快吧。”面试官:“那就好吧,明天来上班吧。”哥们:“什么职位啊?”面试官:“一个高管!”第二天,哥们兴高采烈的去上班,到了公司:“不是说高管被,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”哥们无语了

  • 96、昨晚喝了点酒,想起了前男友,脑抽的给他发了条信息:“好想抱你,要是现在你能在我身边就好了!”后来我就睡着了。第二天打开手机,看到老板发来的信息:“今晚我和老婆说了去打麻将,下班了咱俩一起吃饭!” 我仔细一看,擦!昨晚的信息发给老板去了! 现在我在纠结,这晚上的饭要去吃吗?
  • 97、一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊:“老板,你们店的秤不准!”老公赶紧制止:“别喊了,还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
  • 98、“我只是想到一个办公室文员的位置,你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条,有必要吗?”“为了尽快得到工作,你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”
  • 99、女孩子生气了,4个经典笑话,瞬间哄她笑!2021
  • 100、天天一笑笑网,要是把我每晚卸妆的过程录下来,也叫不雅视频。哎。在动车上,有个乘务员感觉不错,在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了,先生您好,请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪。
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