上班皮一下的幽默说说（93个）
2023-04-30 21:56:08
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- 1、有些东西你不能不信，很邪的，我小时候有一 段时间总感觉有一股莫名的力量拉扯我的脖子 呼吸困难 看了很多医生都没用 后来找了当地最 有名的大仙 才知道是毛衣穿反了
2、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
- 3、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
- 4、不需要你与她们怎样打得火热，但你要随时留意她们的话题，偶尔插上几句就好。
- 5、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。
- 6、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
- 7、什么叫双向奔赴？他画饼 你吃饼
- 8、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
- 9、晚上好 有对象的不好，没对象的跟我好
- 10、谁总是偷我的小鸡 我要打工就算了 连我的小鸡都要给你打工吗？
- 11、工作辛苦但是开心，生活没有真正的完美，只有不完美才是最真实的美；生活没有一帆风顺的，只有披荆斩棘才能路路顺；生活没有永远的成功，只有在挫折中站起才是真正的成功，只有闪光的人生才算是生命的永恒。
12、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
- 13、西服上衣混搭不同材质、颜色的裙装、裙装也深受职场女性的喜爱。
- 14、上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。
- 15、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
- 16、每个月总有三十几天不愿意上班。
- 17、就是把自己私人的东西当成公家的东西报销，钻财务的漏洞，因为财务只看一把手签字，只要老板签字，他们就会给报销。
- 18、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
- 19、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
- 20、觉得好看，请点击这里↓↓↓
- 21、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
22、此女精神劲头超大，每天发圈，至少可以发5条以上，多则十几条，主要内容除了转发，就是发自己办公桌的内容。
- 23、一匹马跟一头驴相恋了,马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
- 24、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？
- 25、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
- 26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
- 27、哈哈最近这个好像题材非常多，其实条幅也好横幅也罢。都是起到宣传警示的作用。
- 28、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
- 29、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
- 30、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
- 31、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
32、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
- 33、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
- 34、世界上本没有男朋友 有的人多了 我妈觉得我也应该有
- 35、男人恋爱时，经常会说一句话：我爱你，真的！而女人在结婚后，也会常说一句话：你还爱我吗？说真话！
- 36、今天逛街，一妹子采访我：假如你身份证后三位是你未来房子的面积，你是不是会很开心？我哭着说到：是002诶，这么早就要买墓地了吗？
- 37、一星期，总有那么七天不想上班。
- 38、这个女的好像别人不给她垫付，就要把气撒到公司头上，就像上面说的，把私人快递打成公司的零星采购发票，似乎要给自己解气一般，好像这股气不撒出去，憋着难受。
- 39、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
- 40、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
- 41、念了17次清心经 23次道德经 13次大日如来经 26次观自在心经 29次金刚经 男人是什么我完 全忘记了
42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
- 43、幽默搞笑的段子：笑到满地找牙
- 44、她还说自己老公整天在外不回家，和兄弟们在一起吃吃喝喝，这一下暴露了她的精神劲头无法沉浸下来的原因。
- 45、一场打工的心酸史，一场人生的坎坷路。
- 46、皮起来一时爽，一直皮一直爽。
- 47、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
- 48、男人普遍都很讨厌女人的猜疑，你们知道是为什么吗？当然是因为她们猜的太准了，整的一点隐私都没有了！
- 49、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
- 50、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
- 51、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
52、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
- 53、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”
- 54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
- 55、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
- 56、那年我还小，放暑假的时候，我妈把我的游戏机放在了我的书包里。结果，我找了一个假期，愣是没有找到！
- 57、这个女的45岁的人了，奇葩的一面多多，且听我八卦一番，她平时饭不吃，就喜欢吃薯片、干脆面、泡面、盐津枣、芒果干、牛肉干这些小零食，正餐真的不怎么吃。
- 58、被你的可爱咬一口，灵魂都失重。
- 59、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
- 60、毕竟公司需要团队协作，如果有人总是打击其他同事的积极性，那这样显然会影响团队氛围，影响工作效益。欢迎关注简屋，和我一起，在职场中实现逆袭！只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
- 61、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅。
62、只要钱到位，玻璃都干碎。
- 63、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
- 64、那么这次想分享一下疫情以来各地比较有特色的条幅横幅什么的。在博君一笑的同时也希望引起一些人的思索
- 65、工作辛苦但是开心，真想干总会有办法，不想干总会有理由；面对困难，智者想尽千方百计，愚者说尽千言万语；老实人不一定可靠，但可靠的必定是老实人；时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。
- 66、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
- 67、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
- 68、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
- 69、举头望明月，低头在加班。
- 70、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
- 71、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下，一个星期我就成为了一座山！
72、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
- 73、此女每次上卫生间，只要别人进去再出来，总会感叹去之前恶臭无比，马桶壁斑斑点点，甚至办公室有人见她上了卫生间，正好自己也要去，见此情景，都乘坐电梯到一楼公用卫生间了。
- 74、现在才知道，为什么一到了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
- 75、准备过年了 别人提钱回家 我也提前回家
- 76、偶尔带点水果，比如一个月带两次或三次，像南丰蜜桔，小小的，如果部门才几个人，就人人有份。
- 77、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
- 78、缘分，或许就在“在看”里
- 79、后来我的主管似乎看出了这件事情，说这个同事经常给我灌输一些不好的思想，让我不能好好工作，最后他忍无可忍，直接把那个员工给开除了。 而在开除之前，其实他有做过这样的一些事情。 沟通了解发牢骚的原因 他有找过那位员工谈话，在了解他对公司的不满意的原因，是工资不好还是福利待遇不够，又或者是直属领导不好，还是同事的问题，或者是工作氛围自己不喜欢。 作为一个领导，必须要减少员工的流动性。
- 80、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
- 81、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
82、科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊?
- 83、其中一个说，这个老龙女就是公司的生态，地头蛇的存在，此人存在，则代表公司的价值观和档次，人家头也不回就辞职了，干了两个月不到。
- 84、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
- 85、职业女性衣橱的里应该多备几件款式简洁的衬衫。颜色以白色、蓝色等纯色系为主，好搭配的同时还能给人留下优雅干练的形象
- 86、我就说我自己很迷茫，甚至也会感到这公司是不是的确不值得待下去？ 最后我的主管看出了我的情绪，她舒缓了我的情绪，她以一个过来人的身份，以朋友的角度给了我一些指导。 还好她当时找过我，否则我可能真的是最早离职的那一个人。
- 87、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
- 88、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
- 89、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
- 90、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
- 91、今年的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意借我610万的人。
92、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
- 93、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
