【推荐】停电朋友圈搞笑说说（92句）
2023-02-12 00:19:21
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- 1、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛
- 2、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
- 3、花呗分期到了明年年中
4、作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，data不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活到现在？
- 5、如果我不见了，你们会找我吗？哪怕只是问一句王一博的女朋友去哪了？
- 6、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。
- 7、只希望不要再下大暴雨了，希望能够平平安安，俺们湖北今年真的太难了。
- 8、老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”
- 9、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
- 10、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
- 11、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和
- 12、停水的日子，每天外面吃饭，即使每天不同口味换着吃，可还是真的快吃不下去了！
- 13、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
14、停电了，摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深，却还没有睡意。那就听听音乐吧。
- 15、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
- 16、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
- 17、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!
- 18、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。
- 19、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
- 20、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
- 21、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
- 22、有福同享，有肉你长。
- 23、道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。
24、好不容易早起一次，结果停水了，那就接着躺回去。
- 25、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
- 26、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
- 27、我不适合玩吃鸡跳伞时我是个憨憨敌人来了我就没了踪影拣装备时我是拖拉机走路像高级人机从来没有方向感雨天我是个聋人雾天我是个瞎子晴天我就厉害了我是个盒子
- 28、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
- 29、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……
- 30、今天整个小区都停电了，无奈只能爬楼上来，30层的楼快爬到顶才到家，很意外的是7分钟爬楼上来没费劲，感觉非常好的有氧运动，决定以后每天晚上下班都爬楼回家，努力坚持。
- 31、早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个。
- 32、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
- 33、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
34、这个三伏天停电，是要热死人的节奏吗？tingdian
- 35、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。
- 36、本节已完，下节更精彩继续阅读吧！！！
- 37、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！
- 38、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
- 39、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
- 40、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
- 41、你摇摇头，听听有没有大海的声音。
- 42、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
- 43、大家好，我姓男，名朋友，你们可以叫我男朋友。
44、男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。
- 45、这纠结的小心，就等着26号这成绩的下来了
- 46、一直说下雨不下，今天突然大暴雨打雷闪电，好吓人呀，没带伞。
- 47、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
- 48、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。
- 49、希望现在能下大暴雨，这样就不用被拖去跑步了。
- 50、一天，我问个同学：“XXX上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
- 51、这雨总在我要去上班的时候下，一下就是大暴雨。
- 52、琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
- 53、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
54、小明家停电了，说来我家避暑，他家太热。
- 55、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
- 56、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
- 57、吃着饭突然就停电了我连忙扒了两口饭突然灯亮了我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮
- 58、天空一声巨响，劳资闪亮登场。
- 59、无奈停电了。整栋楼安静的只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！
- 60、家里有罐茶，不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡，转身看见了奶，它发出了巨响，哦，原来是好响喝奶茶。
- 61、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！
- 62、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
- 63、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好所以你可以叫我小心肝吗
64、夏天里停电，没有空调的日子怎么过。
- 65、夕阳西下的时候，青岛的暴雨大暴雨终于停了。
- 66、中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学会*中国留学人员联谊会，美国”麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙
- 67、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！
- 68、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
- 69、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
- 70、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!
- 71、晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。
- 72、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
- 73、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
74、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
- 75、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 76、有时候对我妈真的很无语，下着大暴雨还非要我走路回家，不走就是懒得运动。
- 77、天气好不容易晴了一天，又开始下大暴雨了。
- 78、又下雨了，别下了别下了别下了，再这么下真的遭不住了，怎么感觉这一两个月天天都在下雨，白天不下晚上也要大暴雨一晚上。
- 79、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要!
- 80、下大暴雨的星期一注定是打不到车的但是，我打到了！
- 81、有人别整天嘴那么碎，不服就来找我，我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面，我叫派大星。
- 82、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
- 83、停水痛苦，不能洗洗睡了，直接睡吧，一天两杯咖啡也不管用，冬天适合冬眠。
84、我打王者：请求支援请求支援我打和平：救救我救救我。
- 85、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！
- 86、严重拖延症患者宜昌都下第三场大暴雨了，我的凉鞋还没买。
- 87、老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。
- 88、朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天
- 89、你若安好，便是晴天霹雳！
- 90、女人只分为两种，自己的和别人的。
- 91、空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？
- 92、还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
