停电搞笑说说发朋友圈(精选95句)
2023-03-13 09:14:25
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- 1、停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电了!
- 2、这个三伏天停电,是要热死人的节奏吗?tingdian
3、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
- 4、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
- 5、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
- 6、独自在家,突然停电了,面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧,看来,人的确是会默默成长的。
- 7、纵观天南地北,还是老娘最可爱。
- 8、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
- 9、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在。
- 10、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
- 11、说明他的心情是非常不好受的,我建议还是好好的默默的关注一下还是比较好的,说明自己还是有机会的
- 12、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
13、都怪自己太年轻,是人是狗没分清。
- 14、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
- 15、妈妈说不能做不三不四的人,所有我很二。
- 16、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
- 17、我用时间证明我爱你,你用时间证明我是个傻逼。
- 18、早起的人那么多,凭什么我是最好看的那个。
- 19、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
- 20、是时候结婚了,想问一下大家,去民政局的时候,对象是他们会发还是得自己带啊?
- 21、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
- 22、书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。
23、我真的是感觉到特别的落寞,这大概就是上天给我最难的时候了,家里没电的时光,真的是让自己举手无措,无法让自己找到有事可做,好像手机没电,电池没电,电脑也没电,只能让自己落寞的坐在沙发上,让我感觉这才是我人生当中最寂寞孤独的时刻。一个人在家里拿勺子玩西瓜吃,突然停电了,愣了一下抹黑继续吃,突然灯亮了,面前放着一个脑袋,红白的脑浆里还有勺子。。。。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 24、昨晚我在看星星,这时一颗流星飞了过来。我立即许愿:我要成为白富美。然后,奇迹就发生了:流星又飞回去了。
- 25、如果你觉得我冷酷,不近人情,那应该是你本身有问题,我对戴面具的人,不屑有好脸色。
- 26、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
- 27、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。
- 28、洒脱是性格,事不过三是原则。
- 29、夏天停电,这是要热死的节奏啊,要是再来个停水,那绝对刺激了。
- 30、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
- 31、古代真好,承受太多压力就会变成妖成魔成神,而现代,承受太多就会变成神经病。
- 32、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
33、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。
- 34、本女侠真是造孽,又给江湖缔造了一个传说。
- 35、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
- 36、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
- 37、停电了,好久没有经历这种停电的感觉了。房间只有电脑屏幕和手机屏幕发出的光亮,本就压抑的心情在黑暗的笼罩下更深了。
- 38、您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
- 39、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
- 40、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
- 41、我那么喜欢你,你喜欢一下我会死啊
- 42、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。
43、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
- 44、你若使用美人计,我就将计就计。
- 45、热热热,还给我停电,这下怎么睡觉。
- 46、早知道我长大就这么点出息的话,小时候就不读那么多书了。
- 47、你不必光芒万丈,也不必有什么特殊的意义,你只需要做那个小小的你,然后用心去爱。
- 48、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
- 49、如果你正在读这段话就说明你爱上我了,如果你想否认,那为什么还在读。
- 50、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。
- 51、朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。
- 52、女追男,隔层纱。男追女,隔房隔车隔个她妈。
53、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!
- 54、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
- 55、现在不努力,将来拿什么向曾经抛弃你的人证明他有多瞎。
- 56、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
- 57、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
- 58、快点来电把,这个天停电,真是让人受不了,太热
- 59、表白或被表白并不可怕,可怕的是,结局不是谈一次恋爱,而是少一个朋友……
- 60、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
- 61、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
- 62、钱可以纠正视力啊,好多朋友借我钱不还,我终于看清他们了。
63、大家都说我看起来笑嘻嘻的,很好相处,但你打扰我学习你试试,腿都给你打断掉。
- 64、昨天停水到现在也没来水,我什么时候才能洗上脸啊,眼睛都糊得睁不开了。告诉客人耐心等待你停电了影响客人用餐,你还想感动人家那么就免单呗,只有能给客人实惠他才会感动,不要想着用一句话就能让个人感动。告诉客人耐心等待你停电了影响客人用餐,你还想感动人家那么就免单呗,只有能给客人实惠他才会感动,不要想着用一句话就能让个人感动。如下:
- 65、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。
- 66、大风天气,越瘦的人越寸步难行,体重过百才是稳稳的幸福。
- 67、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
- 68、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
- 69、一日不读书没人看得出,一周不读书开始会爆粗,一月不读书智商输给猪。
- 70、要在口袋里揣一把糖,把迷路的你拐回家。
- 71、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
- 72、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想暴富!”说这句话的人,
- 74、同样是腰间盘,为何你如此突出。同样九年义务教育,为何你如此优秀。
- 75、早上起来称体重发现自己瘦了十斤高兴半天才发现我的金项链没带。
- 76、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
- 77、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期
- 78、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
- 79、人穷不能志短!穷怎么了?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!
- 80、儿子:爸爸,给我讲个故事吧。爸爸:好吧。从前,有只青蛙。儿子:不,我要听历史故事。爸爸:好吧。在宋朝的时候,有一只青蛙。
- 81、家里停电了,我不停地进门,靠频繁的闪亮登场,解决照明问题。
- 82、二放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说:过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了,因为他发成绩单了。
83、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了!”
- 84、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
- 85、如下:祝我26岁生日快乐,收到多份爱的礼物和红包,也给自己准备了礼物,亲爱的自己,我很爱你,谢谢各位有心的人。又是领生日红包才发现自己生日的一年,感谢我挚爱的亲人们,人生有你们相伴,我才能这么任性。又长一岁了,感觉自己思想又成熟了一些。好好生活,认真搬砖。生日的时候还有人能想着我,真的很开心了,谢谢大家的生日红包,很幸福。今年的生日格外幸福,大清早醒来收到家人的生日祝福,看到老公发的红包有点小激动嘞,所以二十六岁快乐,好的坏的都留给昨天。我终於如愿以偿在生日这天得到有史以来最大的红包了。收起
- 86、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。
- 87、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。
- 88、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。
- 89、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。
- 90、天空一声巨响,劳资闪亮登场,大夏天的来停电啊!
- 91、希望你以后,有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
- 92、你好,这个你是指只发文字吧,这个是长按那个相机的图标就行的;了,希望能帮到您,给个好评吧亲,谢谢啦
93、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
- 94、停电了,没有网没有空调的夏天怎么过,热啊。
- 95、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。