（九十七条）说说心情短语搞笑幽默
2023-03-10 20:31:21
6504
- 1、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
- 2、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
- 3、坟价都涨那么快，死不起了。
- 4、屋漏偏逢连夜雨，还是逃不过停电的厄运！前些时狂风暴雨雷暴都没停电，昨天那么点雨就停电了，无奈啊！
- 5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
- 6、你是真心不知道我们是有多累！我都成小萝莉变成女汉子了：胳膊一抬，就有肌肉了。天天干苦力！
- 7、男朋友是用来干嘛的？就是逛街帮忙提衣服的。
- 8、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物
- 9、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。
10、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
- 11、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。
- 12、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
- 13、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
- 14、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
- 15、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。
- 16、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
- 17、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
- 18、“狼来了!”小孩说三遍就没人信了，“老师来了!”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
- 19、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
20、房姐让我花钱买了qq音乐会员，说很多歌都听不了。
- 21、人生最好不要错过两样东西最后一班回家的车和一个深爱你的人。
- 22、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
- 23、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
- 24、“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
- 25、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
- 26、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
- 27、老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
- 28、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
- 29、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
30、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
- 31、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
- 32、热爱生活的人都会珍惜自己的工作，为自己创造了劳动价值而感到自豪！好好工作吧，因为热爱工作就是热爱生活！
- 33、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
- 34、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
- 35、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
- 36、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
- 37、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
- 38、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
- 39、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
40、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
- 41、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道！
- 42、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
- 43、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
- 44、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧
- 45、天空一声巨响，劳资闪亮登场。
- 46、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
- 47、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
- 48、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 49、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
50、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
- 51、近来因为种种原因，我很少在家，看着很忙的样子。虽然如此，但是给我的感觉还是不错的，因为忙，生活才显得那样有意义，才使我体会到生活的真谛。
- 52、男人苦，男人累，男人赚钱养家累；勤工作，忙奋斗，努力奔波为生活。
- 53、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
- 54、若不是你，突然闯进我生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……
- 55、没什么事不要找我，有事更不用找我。
- 56、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
- 57、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
- 58、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同
- 59、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
60、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
- 61、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。
- 62、男人、男人、多希望你是好人
- 63、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
- 64、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
- 65、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了
- 66、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
- 67、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
- 68、第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起，我是不是有点过分，对…对不起，啊！妈妈我骂人了，我好怕，警察叔叔会不会把我抓走啊？呜呜呜…
- 69、Itissaidthat90%ofthethingsweworryaboutwillneverhappen,andtheother10%canbemanagedSowhydoweworry,andwhatistheretoworryabout?
70、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
- 71、我饿了。但是不想起床。明明家里煮了馄饨。但就是不想起床。很饿。不想起床。我有猫饼。让我再挣扎一会儿
- 72、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
- 73、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
- 74、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
- 75、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
- 76、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
- 77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
- 78、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
- 79、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！
80、开心过周吃喝扫烦忧。一份快乐肉，美味去忧愁；一盘好运菜，逍遥更自在；一盆健康汤，保你心情畅。再添一碗平安饭，幸福长相伴。
- 81、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
- 82、我爱你！关你什么事。
- 83、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
- 84、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
- 85、一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻X，我TM逗你玩呢。1℃的爱情
- 86、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
- 87、骗子太多，傻子明显不够用了。
- 88、那些美丽的小鱼它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情亦从不哭泣。它们是我的榜样。
- 89、不要对我放电，因为我这里有来电显示
90、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
- 91、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
- 92、你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不?
- 93、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
- 94、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
- 95、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
- 96、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
- 97、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
