搞笑幽默说说短句爆笑
2023-05-19 03:44:01
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1、我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。
- 2、打工人，打工魂，打工人都是人上人!
- 3、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
- 5、半饮半醉，人生回味。财是下山猛虎，气是祸害根苗。酒能让你，忘掉生活的无奈。哄哄老婆，恕恕罪。搂着酒友，再来一口。喝酒要仔细，不要喝大醉。走路来绊腿，半夜想找水。只要心头有，喝到九十九。酗酒害己，死伤害人。斟酒时，和风细雨。
- 6、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
- 7、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
- 8、冷吗?冷就对了，温暖是留给开小轿车的人。早安共享单车人!
- 9、等待你的关心，等到我关上了心。
- 10、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
11、全国68个高考状元，家庭教育方式惊人相似
- 12、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
- 13、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
- 14、在这个年代遇到三观相同的人不易所以请你珍惜身边人
- 15、没什么脾气就是喜欢你。
- 16、小时候我以为，全世界都喜欢我；长大后才知道，原来是全宇宙。
- 17、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：怎么样，花生香吗？老婆白了我一眼，很幽怨地回答：当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。
- 18、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
- 19、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
- 20、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
21、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
- 22、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
- 23、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
- 24、遇见这么可爱的我，难道不是最好的礼物吗？
- 25、绅士无非就是耐心的狼。
- 26、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
- 27、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
- 28、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
- 29、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
- 30、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
31、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
- 32、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
- 33、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
- 34、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
- 35、要做你的宝宝，肆意妄为还受尽宠爱。
- 36、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
- 37、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
- 38、都是女孩子，凭什么我要让着你。
- 39、船不考桨划，一生全靠浪。不知道爱算什么，你我又算什么。孔子出题孟子监考，老子不会做！你是吃了飘柔吗？咋这么自信。再不如别人，可那毕竟是我的。姐属于国有财产，绝不贱卖。只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。坏人需要实力，败类更需要品位。留不住的东西，用脚踹远一点。谁是谁老公？都他妈临时工！
- 40、乖乖穿上了小裙子就变成了乘乘
41、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都在颤抖。
- 42、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
- 43、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
- 44、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。
- 45、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
- 46、名花已有主，锄头却无情。人要有脾气，才能长志气。听君一席话，省我十本书。没有蛤蟆，天鹅寂寞。老鼠扛刀，满街找猫！流光溢彩，闪亮消失。一失足成，千古风流。只要功夫深，拉屎也认真。哪里跌倒，哪里趴着。因为太帅无法显示。
- 47、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
- 48、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
- 49、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
- 50、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
51、我家猪圈那么大养你一只猪绰绰有余。
- 52、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
- 53、回你消息难吗?不难，可我在厂里干活，拿出手机罚
- 54、脚好冷想借哪吒的风火轮踩几天。
- 55、我一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人。
- 56、不出门一天，闭关修炼美貌。
- 57、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊，一个人睡这么大一张床。
- 58、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
- 59、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
- 60、最近风太大，心上人被刮得影子都没一个。
61、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
- 62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 63、老子不打你，你就不知道我文武双全。
- 64、客官您是打尖还是住店，我大便。
- 65、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
- 66、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着。
- 67、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
- 68、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
- 69、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
- 70、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
71、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
- 72、熬最晚的夜，看最早的太阳。
- 73、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
- 74、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
- 75、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
- 76、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
- 77、跟我走夜路吧，我想乘机抱你。
- 78、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 79、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 80、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
81、炒菜累吗?累但是我不能哭因为炒菜的时候掉眼泪菜容易咸。
- 82、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
- 83、一个班37人考进清华北大，老师发来一则短信，家长沉默了!
- 84、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
- 85、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
- 86、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
- 87、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
- 88、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
- 89、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
- 90、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
91、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
- 92、天干物燥，小心她闹。
- 93、这幅父子漫画，刷爆了朋友圈！
- 94、三分醉的男人会打开话匣子。
- 95、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。知音是贴切的模切，知己是完美的深交。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
- 96、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
- 97、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
- 98、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
- 99、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
