笑到肚皮痛的说说（九十八句）
2023-05-18 11:16:55
4097
- 1、仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
- 2、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
- 3、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
- 4、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
- 5、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
- 6、朋友圈有哲理的24句话，经典至极，大彻大悟！
- 7、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
8、不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”
- 9、一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。
- 10、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
- 11、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
- 12、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
- 13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
- 14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 15、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
- 16、二同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
- 17、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。
18、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
- 19、他又蹲坑去了,大概是拉肚子吧。
- 20、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 21、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
- 22、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 23、老婆怀疑我在外面有小我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
- 24、今天一个病友心情沉重的对我说:"我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他，说了句:"没事，六个月很快就过去了，坚强点。"
- 25、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
- 26、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
- 27、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
28、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实)肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。
- 29、皇帝肚子疼，大声抱怨道：你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？一大臣站起来回道：臣比您倒霉。皇帝不耐烦地说：你何人也，为什么比朕倒霉？大臣：臣惯稀也。
- 30、胖子又说道：“快点，等下我又拉肚子了，我来了你们这鬼地方，每天早上七点准时拉稀，你家的菜是不是不干净？”我点上烟，不由得就笑了，早上七点准时拉稀，好吧，那我就早上七点十五分跟着你拉稀好了。
- 31、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
- 32、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
- 33、最近身体不舒服，肚子痛到想哭，也吃不下东西，这两天基本一天吃一顿。
- 34、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
- 35、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
- 36、你好，你今天肚子隐痛而且大便次数增多，考虑不是胎儿影响的腹痛，而是由于肠道不适导致的。建议注意休息，可以吃些细软容易消化的食物。如果大便次数增多或腹泻，应及时到医院内科就诊，在医生指导下用药治疗。同时要注意观察胎动，做好孕期检查。
- 37、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
38、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
- 39、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
- 40、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
- 41、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
- 42、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
- 43、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
- 44、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
- 45、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
- 46、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
- 47、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
48、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
- 49、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
- 50、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
- 51、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
- 52、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。
- 53、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
- 54、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
- 55、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
- 56、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
- 57、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
58、当你生病的时候，谁来安慰！
- 59、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
- 60、你也要常晒被子，孩子小，见不得湿气，要拉肚子的。
- 61、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
- 62、一紧张就肚子痛的臭毛病真的让人痛苦我还是难过时就爱退缩，拼命逃。
- 63、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
- 64、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
- 65、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
- 66、《美国派》《海扁王》《情圣囧瑟夫》我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲！
- 67、感觉世界要塌了，为何会这么痛！我觉得应该是肠胃炎，多发于夏季!主要是吃东西不在意，暴饮暴食啊。或者吃到不干净的东西了！所以建议你别吃刺激胃的了,多吃清淡的，一定要多喝白开水。因为你拉肚子腹泻会流很多水分的!也可以喝一点淡盐水，就是加一点食盐就行!0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
68、日子过得真叫快，转眼六月将来到。想你总是平常事，永远把你挂心间。祝福总是多又多，永远给你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！
- 69、首先肚子疼的话第一步不是逗她开心，而是给她温暖，要温柔的问她为什么肚子疼？怎么了？是大姨妈来了还是怎么样？然后再给她查询一些方法以缓解肚子疼，现在女生的角度，我觉得这样才会感觉到心里暖暖的，肚子再疼有人关心有人愁，那也是开心的。
- 70、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
- 71、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
- 72、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。
- 73、一大早的学习计划，全被肚子痛破坏。这一早上全跑厕所了，都没学到啥！我好烦。
- 74、今天我吃了西瓜，果然拉肚子了。
- 75、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
- 76、这么多年以来，我一直以为女生，已经进化到不会半夜突然来大姨妈了，直到刚才我肚子疼醒。
- 77、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
78、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
- 79、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
- 80、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
- 81、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
- 82、今天我发现唯一有效的抗过敏药吃了会拉肚子。
- 83、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
- 84、都吃好后，他们哥儿四个陆陆续续离开包子店。老刘见桌上还剩下一个包子没吃完，心想扔了怪可惜的，还是带回家留到中午吃吧。
- 85、肚子疼，从开学疼到现在，痛到啥都不想干，我太难了。
- 86、他一下子吃了三个霜淇淋，结果受凉拉肚子。
- 87、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
88、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
- 89、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
- 90、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
- 91、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
- 92、早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。
- 93、这个问题很复杂，肚子疼只是一种症状，有多种疾病都可以引起这种症状。如果不去追究引起肚子疼的原因，只是缓解这种症状，可以从以下几个方面：不要吃生冷瓜果、凉菜等；现在有那咎女孩子用的热贴，可以贴在肚脐上一张，会持续发热；“春捂秋冻”，衣服不要穿得太少，以免因天气变化受凉；如果较严重，应去咨询专业大夫。
- 94、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
- 95、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
- 96、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
- 97、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
98、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
