笑到抽筋的笑话
2023-04-01 14:57:18
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- 1、老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”
- 2、老公：哈哈，其实我早就准备好了。
- 3、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。
- 4、这些段子让你开怀了吗？更多好笑的段子等着你来发现喔～
- 5、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。
6、身边的人都说我疑心病太重。
- 7、缘分，或许就在“在看”里
- 8、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
- 9、在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
- 10、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
- 11、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
- 12、①曾经排名世界第一的笑话……太讽刺！
- 13、奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
- 14、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
- 15、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”
16、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
- 17、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
- 18、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
- 19、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上。
- 20、今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。
- 21、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
- 22、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
- 23、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
- 24、在日益繁忙的工作学习生活中，你是否有些烦躁呢？那么，今天我们一起来看一下有哪些好笑的段子一起来开怀大笑一下吧！
- 25、叮嘱室友老师点名帮我答“到”
26、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
- 27、全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
- 28、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
- 29、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
- 30、美军士兵们正在飞往阿富汗。中尉说道：“一双敌人的耳朵，100美金。一个大胡子脑袋，200美金。”飞机落地后，士兵们出发了。几分钟后他们拎着好几袋砍下的耳朵和大胡子脑袋回来了。中尉：“你们疯了吗？这是在干嘛？我们只是只是停在伦敦加个油啊！”
- 31、这年八月正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。
- 32、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
- 33、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
- 34、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
- 35、③这就是2016年顶级笑话
36、但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠!
- 37、今天女儿跑过来：“妈妈，有人把你的车偷走了。”妈妈：“你看清那偷车人长什么样子了吗？”妈妈：“没有，不过我记住车牌号码了”。
- 38、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
- 39、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
- 40、老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”
- 41、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
- 42、【笑到抽筋的笑话】晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”
- 43、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
- 44、我有点儿害怕低头想走过去，
- 45、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
46、工作不快乐不是因为工作不会让人快乐，而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单：没有
- 47、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
- 48、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马
- 49、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
- 50、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
- 51、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
- 52、如果觉得文章还不错，请不要吝啬你的
- 53、室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了”
- 54、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
- 55、今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系?“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了
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- 57、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
- 58、【笑到抽筋的笑话】昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
- 59、同桌问：“怎么了啊？”
- 60、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
- 61、我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
- 62、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
- 63、某家雇了一个佣人，每次大便后都不洗手，主人嫌他脏，就把他辞退了。不久又雇了一个佣人，此人非常爱清洁，每次大便后必定洗手，主人很满意。有一天，主人忽然发现他便后竟然没有洗手，不禁奇怪地问:“你每次便后都洗手，为什么这次忘了呢？”“不是忘了，”佣人答道，“今天我身边恰好带着手纸。”
- 64、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
- 65、②分享几个笑话给你，够你笑到年底了！
66、经典的是，他真的把舌头伸出来喘气！……舌头伸出来喘气！！！???
- 67、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
- 68、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头!
- 69、老师当时晕倒趴下了……
- 70、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
- 71、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘”
- 72、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
- 73、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
- 74、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
- 75、从前有一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
76、某女登陆征婚网站，输入条件：要帅；要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：要高大；要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：要有很多钱；要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。
- 77、逗人开心的笑话大全，解忧神器，一分钟笑掉大牙
- 78、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
- 79、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。
- 80、大姑爷眼睛一亮，顺口道来:“十五的月亮圆又圆，平时的月牙少半边，阴天下雨没有月亮干净干。”
- 81、大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说
- 82、月黑风高，黑老大正在与毒贩进行毒品交易，毒贩打开一个黑色皮箱，里面全部都是海洛因，然后毒贩说到公平交易，见货拿钱！黑老大突然大怒，掏出手枪边开枪边喊：你他妈才贱货！你他妈才贱货！纯手打！望采纳…
- 83、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
- 84、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 85、孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
86、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
- 87、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
- 88、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
- 89、笑死我了，这老太太太有才了！
- 90、店址：广州市白云区云城东路568号
- 91、枫叶君原创小说：《艳遇》
- 92、千万不要中！暑！了！因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊！还费钱！
- 93、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还健在啊？
- 94、不是全世界都抛弃你其实有时候是自己做的不好站在他的角度想想你就知道其实有些事情是不该做的如果真的很累的话那就结束吧
- 95、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
96、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
- 97、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
- 98、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
- 99、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
