（九十七条）比较搞笑的说说配图
2023-03-24 07:57:34
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- 1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 2、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
- 3、底部右下角点亮，就是最好的支持！
- 4、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
- 5、给大家表演一个小可爱营业。
- 6、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
- 7、这个胖宝宝我被你的小短腿和小胖脚圈粉了好吗？？还有这张图让我想起了我的童年好吗？？历史总是惊人的相似，小时候穿拖鞋跑步的时候总想脚抓着鞋，酷似一匹脱缰的野马，后来拔不出来，被我妈打。
- 8、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
- 9、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
10、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
- 11、哈哈这张风骚的走位也是没谁了哈从小走在潮流前端邪魅总裁爱上我23333333333我不行了扶我起来再笑两夜之前在网上看到这张图的时候我大半夜的笑成了一只哮喘的驴看这小男孩多清秀的眉眼讲故事的眼眸~
- 12、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
- 13、不要和我比懒，我懒得和你比。
- 14、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
- 15、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
- 16、那谁，过来一下，给我挠挠，哎，对，就是这样。
- 17、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
- 18、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
- 19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
- 21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
- 22、当年这一幕我差点笑的从沙发上摔下去，这可能是石头长大以后最想删掉的一张照片了。下一秒就要吐出豌豆了，活生生一个豌豆炮。
- 23、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
- 24、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
- 25、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
- 26、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 27、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 28、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
- 29、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
30、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
- 31、笑一下，看这里，有人看着呢。
- 32、有些人的思想真是没法说，自己以为长得好看就有男生喜欢么，以为有钱女生就都贴上来了么，以为有钱真的会快乐么，今天就在这里告诉你们：是的！
- 33、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
- 34、做一次沙雕20元，150元可以做10次沙雕，很公道啊。
- 35、开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
- 36、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 37、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 38、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
- 39、这是我孩子，给我个面子，让它吃吧，笑容好暖。
40、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
- 41、平时开玩笑太多，到了真遇到困难的时候，别人也以为你在开玩笑。
- 42、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？！”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人！”“这跟佛门有毛关系？”“佛门中人是不能乱开沙戒的。”悟空。。。喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。
- 43、据说这是考试的必修项目，得好好练习才能过啊。
- 44、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
- 45、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
- 46、我想打听一下，谁知道运钞车都装多少钱，配几名安保人员，配备什么武器，最大射程多少，知道的赶紧说一下，我他妈有急事！
- 47、patienceRememberthehoursIspentteachingittoyouIf，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，Ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershame
- 48、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
- 49、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
50、老师，你听我解释！老师：你想强行解释什么？
- 51、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
- 52、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
- 53、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
- 54、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
- 55、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
- 56、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
- 57、你好,如果是搭配天气比较冷的话可以,搭配一些下雪的,刮风的,穿毛衣的一个人发抖的都是挺不错的。
- 58、我承认我就是那一只披着羊皮的狼，而你是我的猎物，是我嘴里的羔羊。
- 59、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
60、兽医也是不能和患者发生感情的。
- 61、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
- 62、很冷的一个笑话紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。下面这个笑死我了我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
- 63、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
- 64、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
- 65、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
- 66、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
- 67、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
- 68、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
- 69、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
70、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
- 71、男人友谊的建立就是这么简单，快乐也是这么简单。
- 72、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
- 73、数学老师我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果
- 74、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
- 75、哈哈哈毕竟是青岛贵妇和富家小姐，论演员的表演适应性，毫无违和感，越看越和谐啊有木有！罗小姐这打扮真的很撩啊人家用小锤锤锤你啦~
- 76、兄弟，这助攻打得不错，等下请你吃大餐。
- 77、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
- 78、快来盘盘盘盘盘香香壁纸
- 79、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
80、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 81、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
- 82、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
- 83、;这张笑出了猪叫声，社长的大脸真的是绝了
- 84、好了好了其实我大医生还是挺帅的啦，唱功也很棒，就是发际线作怪啦~
- 85、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
- 86、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
- 87、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
- 88、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
- 89、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
90、不要把孩子培养的无法无天，否则，别人会替你教育的。
- 91、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
- 92、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 93、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
- 94、自己选的人搭档，跪着也要唱完。
- 95、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
- 96、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字竟贯穿一生！爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。有一天晚上我悄悄的问魔镜：我是不是世界上最黑的人。过一会儿，墨镜发出惊恐的声音：谁？谁他妈的在说话？？！！来自隔壁老王的人生格言……当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
- 97、这是什么原理，谁能解释一下吗？看的我一脸懵逼。
