比较搞笑的说说带图片
2023-05-12 13:22:44
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1、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
- 2、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
- 3、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
- 4、随随便便浪费的时间，再也不能赢回来。
- 5、在人与人之间，珍贵是彼此照亮的一瞬间。
- 6、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
- 7、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
- 8、巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！
- 9、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
- 10、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。
11、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
- 12、别做别人的宝贝，快来与我生相随。
- 13、年12月18日，《中国纪检监察报》头版刊发《党员能在微信朋友圈妄议中央大政方针吗？》一文。文中报道，东部某市公安局副局长、中共党员吴某在微信“朋友圈”转发了一篇文章，并发表评论大肆抨击、公然否定“一国两制”，由于吴某社会关系广、朋友杂，其观点被广泛转发，造成恶劣影响。吴某因为“妄议中央大政方针，破坏党的集中统一”这一行为，受到纪律处理。
- 14、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解我的人凭什么对我说三道四的。
- 15、一万个影子也叠不起一毫米的高度，就像我再怎么爱你都只是徒劳。
- 16、自从家里多了个儿子后，二哈每天都是这个表情，最后生无可恋了。
- 17、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
- 18、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
- 19、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
- 20、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
21、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
- 22、虽然有时候我会心痛，但是我却拥有别人不曾拥有的幸福，所以我知足了！
- 23、不想上班的时候就照照镜子。
- 24、岁月待我不薄，虽然长胖了点，但没长歪……大家都还认得。
- 25、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
- 26、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
- 27、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
- 28、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
- 29、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
- 30、人生就像一块烧红的铁条，需要千锤百炼才能走好。
31、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
- 32、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！男朋友：你倒是给我剩啊。
- 33、长大后，最好的朋友都不在身边，在心里，我们各自成长却不会散场，我们互相牵挂却不用时刻联系。
- 34、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。
- 35、wow吧，窝窝吧。魔兽世界吧。这三个都是一个吧，贴吧里最火的一个吧，去了你就知道。当然，人气旺就以为着好人坏人都有。
- 36、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
- 37、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
- 38、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
- 39、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
- 40、多年前你一句保重，我至今没瘦。
41、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
- 42、看完不走的姑娘今年必得男神。
- 43、哥哥姐姐们都说这个小孩子跟我小时候一样一样调皮，一言不合就嗷嗷叫，调皮得很。
- 44、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
- 45、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。
- 46、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 47、你既然认准一条道路何必去打听要走多久!
- 48、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
- 49、早知道人间有上班这回事，我当初就应该选择继续留在天上做神仙。
- 50、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。
51、别人上班要钱，我们上班要命。
- 52、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
- 53、小时候笑是一种心情，长大后笑是一种表情。
- 54、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
- 55、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
- 56、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
- 57、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
- 58、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了！笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开！
- 59、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
- 60、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
61、有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。
- 62、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
- 63、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
- 64、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
- 65、南方人都来读一读：火凤凰、粉凤凰、粉红凤凰。快速读三遍，你肯定会笑。淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。有人这么写：奥运会就是一群最需要运动的人在看一群最需要休息的人运动。底下有条评论大亮：看也是AV这样的老天，我再也不叫你爷了，因为你根本不疼我这孙子。书籍是人类进步的阶梯；电子书是人类进步的电梯
- 66、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
- 67、这个冬天就想这么过了为什么鲨鱼的牙齿都是尖的？你追我是为了什么？打字不快的悲剧当我不接电话的时候……父子对话教你如何在网上选衣服看一次笑一次哪里不会点哪里，soeasy！那里肯定有一群男人在发誓
- 68、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!
- 69、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
- 70、看一次笑一次，我小时候真是太搞笑了。
71、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
- 72、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
- 73、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
- 74、生活很讨厌还好我很可爱。
- 75、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
- 76、坏话要光明正大地说
- 77、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
- 78、生活挺不容易的，相互哄一哄，骗一骗吧。
- 79、快来人啊，这头蠢鹿发病了
- 80、没认识你之前，我不是以貌取人的人。
81、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
- 82、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
- 83、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂
- 84、其实，我喜欢自言自语，习惯伤感，习惯沉默，习惯假装坚强，习惯看哪里有我。
- 85、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下!
- 86、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
- 87、讲给女孩听！让你捧腹大笑的段子：精辟睿智，段子手的最爱！
- 88、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 89、没有哪种物质的抠索，能成就你经济的富庶；没有哪种精神的吝啬，能滋养你心灵的快乐。那些走远的时光，无人可以挽留，青春不过是指流沙；那些记忆的遗忘，无人可以阻挡，苍老亦仅是截年华。世间最大的抱憾，是我们近在咫尺，却不懂彼此的沉默；最大的错失，是明知前方无路，却固执得不想转弯。
- 90、我的幸福是体重轻得像鸿毛，钱包重得似座桥。
91、给大家表演一个小可爱营业。
- 92、去年热播的大电影，，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
- 93、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
- 94、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
- 95、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
