基情有限的经典搞笑个性签名（八十句）
2023-03-21 18:07:46
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- 1、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 2、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 3、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
- 4、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 5、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 6、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
- 7、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
8、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
- 9、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 10、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 11、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
- 12、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
- 13、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 14、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 15、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
- 16、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 17、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
18、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 19、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 20、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 21、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
- 22、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
- 23、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
- 24、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
- 25、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
- 26、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
- 27、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
28、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
- 29、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
- 30、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 31、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
- 32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
- 33、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 34、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 35、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 36、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 37、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
38、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
- 39、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
- 40、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 41、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
- 42、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 43、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 44、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
- 45、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 46、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
- 47、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
48、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
- 49、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 50、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
- 51、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
- 52、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 53、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 54、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
- 55、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
- 56、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
- 57、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
58、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
- 59、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
- 60、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
- 61、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 62、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
- 63、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
- 64、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 65、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
- 66、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
- 67、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
68、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 69、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
- 70、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
- 71、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 72、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 73、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 74、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
- 75、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
- 76、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 77、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
78、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
- 79、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
- 80、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
