晚上出去觅食的搞笑说说（九十九句）
2023-02-28 22:28:19
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- 1、天气太热，只有蚊子陪着我，天气太热，空调也好像不太管用。天气太热，不适合我又想起你，天气太热，让我一个人感受心静自然凉。
- 2、这特么是橄榄球比赛么？
- 3、幽默笑话：困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”
- 4、幽默小故事：老王的侮辱
- 5、我有选择困难症，再买一件衣服的时候，我会纠结颜色一直到两个小时，真的是一种无奈！选择困难症，是多么困难的一件事情，我从来不自己单独出去购物，因为我无法选择我最喜欢的物品！选择困难症，为了克服这个障碍，我在购买衣服的时候，每个颜色我都会买，因为我不知道哪个穿上去更喜欢！
- 6、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
- 7、它们几乎整个白天都在河水中或是河流附近睡觉或休息，晚上出来吃食，有时会顺水游出30多公里觅食。主要以水生植物为食；偶食陆地作物，以草为主，有时到田地去吃庄稼，食物短缺时，它们也吃肉。
8、↑↑点上面蓝字，然后关注我呦！
- 9、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
- 10、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…
- 11、孤独的人，都要吃饱饭。
- 12、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
- 13、当你男朋友在和别的女生说话时，你会不会也这样
- 14、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
- 15、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…
- 16、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
- 17、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
18、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
- 19、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。
- 20、怎么办，我好像穿越到古代的富贵人家了
- 21、幽默笑话：楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”
- 22、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
- 23、
- 24、昨晚和女神一起约酒，她说累了想去开房睡觉，路过公园她问我公园里有多少颗草，我瞬间懵逼了，笑了笑！然后她藐视我一眼，活该你单身就走了。你们说她是不是傻？居然问这种问题哪个傻逼回去数草有多少？
- 25、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…
- 26、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
- 27、失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。
28、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
- 29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
- 30、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
- 31、猫头鹰别名“鸮”，因其面貌似猫，人们一般称它们为“猫头鹰”。猫头鹰喜欢自躲在树叶间睡觉，等到夜幕降临出觅食，是森林里的捕鼠专家。
- 32、活的不如猫就算了，现在还不如猪
- 33、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。
- 34、据说这是一个让所有动物都无法抗拒的动作
- 35、老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食。我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点还有什么用！
- 36、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着。。。
- 37、共有几百万只吧，大榕树占地十六亩地，有十几种鸟，一般白鹭和灰鹭最多，白鹭白天活动，灰鹭夜晚活动．
38、幽默笑话：朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”
- 39、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小yin贼”end
- 40、这个coser大概有病
- 41、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
- 42、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！
- 43、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃，大吃大喝中将肥了肚子，毁了形象。
- 44、长按下图前往关注,我们一起努力~
- 45、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
- 46、哥们就你这样的拔刀速度，还是赶快认输吧
- 47、我一直以为，幸福像鞋，舒不舒服您自己知道。甭管多大的名牌，您穿不合适，该硌脚一样硌脚。你妈做的面条，就是比饭店里一百多块的面条好吃。
48、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
- 49、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
- 50、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。
- 51、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
- 52、由于猫头鹰的眼睛长在头部前方，不像别的鸟那样长在两边，因此它们想全方位观察四周情况时，只能不停地转动脑袋。
- 53、大晚上的，老婆说有急事出去一下，还不带我！
- 54、女司机:这样上道就不怕别人撞我了
- 55、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 56、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
- 57、挖竹笋甜竹笋还没长出来，强行蹲地下“寻宝”。以前的清明是吃清明粿，陪外婆采茶叶、挖竹笋、摘蒲公英花的日子，现在的清明是吃清明粿的日子。春天里和爸爸妈妈邻居阿姨一起，找了座长满竹子的野山挖竹笋。山里依然很美好，听雨声，爬爬山，挖竹笋，画小画。今天太充实了，上午出去放风挖竹笋，晚上跑完步回家，做了鸡胸肉。小快乐实践采茶乐、小竹林挖竹笋、路遇枇杷果探枝头，快乐的时光总是过的很快感谢同事的热情款待。带妹妹组队去山里挖竹笋山里面的空气质量很清新还是要多活动，多呼吸新鲜空气看看风景，陶冶情操，感觉很不错下午出门小有收
58、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”
- 59、刚刚把枝头幼芽摘光，不几天又钻出来了，红红的，嫩嫩的，那么鲜亮可爱。采香椿啦！爸爸用长竿去钩，一枝枝幼芽像雨点似的落下。我端着塑料盆去捡，一会儿就装了满满一盆，把它分给邻居和朋友们尝鲜，谁都夸它嫩，夸它香。
- 60、汪星会武术，狗都拦不住！
- 61、今天风大，要拴好自己的飞机，不说了，我去栓我的飞机去啦！
- 62、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
- 63、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
- 64、岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞，刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会儿，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？？？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打开了，结果丈母娘给他了一拳。
- 65、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！
- 66、国庆去表弟家，他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了，对表弟怒道：真想揍这混小子，他就不是你儿子知道吗？
- 67、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
68、国庆回家的时候怕被爸妈催婚，就在淘宝花五百块钱租了个临时女友带回家！没想到才过去三天她就闹着要回去了，连钱也不想要了！我不解地问她原因？她哭着说：“我是假扮你女朋友的，不是来你家做家务的，一天二十四小时我有二十个小时在干活，我才收你五百块钱，去请个保姆都没这么便宜！”
- 69、小时候学校要交五块试卷费，我回家和家里人说要交十块试卷费，我外婆出门遇到和我同班的邻居的妈，顺便问下要交多少，她说她孩子说要交十五块，外婆回来后说学校说要交多少你就说交多少啊，你自己那点零花钱自己留着……
- 70、他老婆回：辛苦了老公，路上注意安全！！
- 71、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
- 72、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
- 73、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
- 74、吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！
- 75、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
- 76、幽默笑话：公交车上，我被挤在一个男生的怀里。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人所以，我只相信钱。”
- 77、家乡牛肉面浓郁的麻辣香的风味总能使我食欲大增回味无穷。
78、我把你当兄弟，你居然
- 79、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
- 80、一大早就体会了一把蝴蝶效应。我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面，这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎……
- 81、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
- 82、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
- 83、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
- 84、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。
- 85、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！
- 86、去干果店买新鲜炒出的栗子，旁边一个小正太说要称五块钱的板栗，售货员说五块钱称不了，最低要十块钱，看着那个小正太一脸快要哭的样子，我跟售货员讲：“你给我称十块钱的，拿两个纸袋我们自己分！”小正太立马由哭转笑脸！
- 87、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！此刻的天气，自来水能够直接泡方便面!天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
88、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
- 89、这种人能不能少点呢？手贱到爆了
- 90、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！
- 91、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
- 92、上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”小明:“喔！”………放学了，小明:“爸爸，我要小解！”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”
- 93、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
- 94、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功。一直聊天到两点，四点时，依然激动的睡不着，手机响：对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗。
- 95、张开嘴，深深吸气，就能闻到汤汁的咸香，面条的芳香，牛肉的鲜香，菜叶的清香。
- 96、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
- 97、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
98、美国拉斯维加斯枪袭事件中，一名男子在一群学生上面为他们挡子弹，事后说“他们才20岁，而我53岁了，我已经过了一个美好的人生。
- 99、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
