经典笑话语录（96个）
2023-04-22 18:08:55
5258
- 1、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了！
2、你的丑和你的脸没有关系
- 3、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
- 4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
- 5、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊！
- 6、黑藤:混蛋，谁能对着自己脑袋开七枪。
- 7、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，
- 8、③经典男女对话男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有。男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。男：亲爱的，你喜欢什么。
- 9、男：老公，你醉了没有？
- 10、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
- 11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
12、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
- 13、先生们，我要你们的脑袋。
- 14、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 15、苏格兰有一块墓碑的碑文是这样：
- 16、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
- 17、黑藤:混蛋，没有刀不会用枪吗。
- 18、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长，我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~
- 19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
- 20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 21、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
22、媳妇：老公，人家又胖了。老公：你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇：你他妈站住，别跑！
- 23、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。
- 24、我连自己都猜不透，怎敢奢求别人来懂我。
- 25、贾贵:是呀，渡边大尉掏出枪对着自己脑袋啪啪啪连开了七枪。
- 26、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
- 27、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
- 28、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
- 29、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
- 30、和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
- 31、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
32、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，“她不让我看…”我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，宝贝就爬过去说“好吧，那我们一起看，”老婆说“我要看花千骨，”宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，“好吧，那我自己看动画片了。”
- 33、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话。。。
- 34、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"
- 35、你器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备，才华横溢，情操高尚，超级无敌，炉火纯青，登峰造极，人见人爱，猪见猪赞，狗见狗夸，树见花开，花见花败，车见车爆胎，牛见了牛摆尾，羊见羊歇菜，鸭子见了满天飞，飞沙走石，鬼斧神工，。
- 36、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
- 37、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
- 38、如果您想与幸福916中老年网络社区合作
- 39、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”于是，乡下妹将嘴巴靠近那根
- 40、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”
- 41、③全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。
42、悟空和唐僧上非诚勿扰。
- 43、①这个搞笑笑话，有好多经典冷笑话的。女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男。。。女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊１男：“那你知道世上什么东西最厚？”女。。。男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了。
- 44、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
- 45、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
- 46、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
- 47、惊喜天天有，快来看看吧！
- 48、唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马。
- 49、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
- 50、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
- 51、一家德语学习班的招生广告：
52、如果你听了一节课之后不喜欢这门课程，你可以要求全款退回你的学费，但前提是你必须用德语说。
- 53、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
- 54、如果我喜欢你，会对你幼稚到家，如果我不喜欢你，分分钟成熟过你妈。
- 55、一男子发现自己下身一个蛋蛋变绿了，去第一人民医院检查，医生检查后说：有癌变，建议割掉。遂割掉一个蛋蛋。第二天，另一个蛋蛋又变绿了，去第二人民医院检查，医生说：有癌变，建议割掉。遂割掉第二个蛋蛋。第三天，发现自己的棍棍也变绿了，绝望之极，去一小诊所检查。一老中医仔细检查后说：“没啥，内裤掉色了。”
- 56、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
- 57、贾贵:有呀，渡边大尉就想玉碎来着，可是他刀没了。
- 58、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
- 59、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
- 60、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
- 61、这里长眠的是麦克•泰勒，其悲伤的妻子继承了他兴旺的事业—蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚上八点。
62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
- 63、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
- 64、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
- 65、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！
- 66、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。
- 67、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
- 68、我们致力于在健康有益社交，快乐互助的基础之上，提倡“网络养老，梯级互助”为中老年人搭建的一个快乐的网络乐园
- 69、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
- 70、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
- 71、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
72、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
- 73、NO1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。
- 74、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。
- 75、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
- 76、孙有福:怎么找不开，你拿来就找的开。
- 77、人之所以不快乐，就是计较的太多。人之所以活得累，就是想太多。
- 78、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。
- 79、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊
- 80、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
- 81、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”麻花君大声说：“我把语文老师推水里去！”
82、法国狄香薰衣草精油产自普罗旺斯薰衣草最佳生产地，因此狄香薰衣草精油最好，小面积直接涂擦使用，大面积搭配基础油使用较好。因特殊的温和性，适用于所有皮肤使用。直接淘，100多点。搭配茶树精油和荷荷巴一起使用的。这样不会伤害皮肤；更容易让皮肤吸收。直接淘的。薰衣草精油可以清热解毒，清洁皮肤，控制油分。是不错的选择。网上可以淘到。RZQ4wPGtLD
- 83、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
- 84、娘的你个败家子，咋不省着点用？你小子还敢发牢骚，小心老子揍你！
- 85、一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿㖿~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是sb吗？」
- 86、听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。
- 87、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
- 88、U:ssw真正厉害的是looper，dandy，mata。当时edg和ssw训练赛，我拿的发条，非常顺二十分钟15级，250刀，全场第二顺。looper玩的炼金，35分钟18级，400刀，直接冲过来我都傻了。本来我们五个人和他们四个人打的五五开，然后looper一来，我们就没法打了，looper直接到高地塔把我们背出来，我们根本没法打。35分钟18级400刀是怎么做到的
- 89、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
- 90、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的
- 91、请到此用餐，否则你我都要挨饿！
92、昨晚去小便利店买东西一共30给了老板找回一张50一张老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：尼玛，20是假的！
- 93、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
- 94、有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。————我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。
- 95、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
- 96、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活
